Chuyện cười tổng hợp
Tại Hồ Bơi
Khi chủ tịch QH đến bể bơi,
một nữ phục vụ niềm nở: "Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào"
- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín,
chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.
- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ
không đếm được tóc của ông.
- !!!!!
Thế vẫn còn may
Một người đau khổ vì cái đầu hói
của mình phàn nàn điều này với một người bạn, thì người bạn nói: "Tôi nghĩ
ông hói đầu thật là may mắn. Giá như tôi mà được như ông..."
- Ông nói gì kỳ cục vậy? - người
hói đầu ngạc nhiên.
- Bởi vì tôi đã hai lần mất xe ở
hiệu cắt tóc.
Bí Quyết
Phóng viên thể thao hỏi Mike :
- Xin cho biết trong cuộc đời cầu
thủ , đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng
nhìn bóng bay vào lưới ?
- Nhiều không nhớ hết được .
- Xin cho biết những bí quyết của
những cú sút ?
- Chẳng cần bí quyết gì cả . Đó
là những lần tôi tung lưới nhà...
Thiên Đàng Hay Địa Ngục
Có một anh chàng say xỉn kia bị
tai nạn xe hơi, được chở vô nhà thương, khi tỉnh dậy,anh ta nói:
-Thiên đàng hay địa ngục đây
Cô vợ là mừng quá reo lên:
-Anh tỉnh dậy rồi hả, em nè, em
nè
Bổng anh ta liền thở dài:
-Lại địa ngục rồi
Sư Tử Sợ Gì
Trong lớp học thầy giáo gọi một
em nữ sinh lên hỏi :
- Em đã biết con sư tử là vua của
loài vật, nó chỉ sợ một con vật thôi , em cho biết đó là con gì ?
- Dạ thưa nó sợ con ... Sư tư cái
ạ !!!
Ngoan Ngoản Biết Vâng Lời
Cũng Thế
Trong lớp học , cô giáo giảng về
bài ngụ ngôn " Con chó sói với con trừu " của La Fontaine .
Giảng xong cô giáo hỏi :
- Các em nghĩ sao nếu con trừu
ngoan ngoãn biết vâng lời cha mẹ không ra dòng suối uống nước một mình ...
Một em trai đưa tay lên xin nói :
-... thì con trưu không bị chó
sói ăn thịt và chúng ta có dịp ăn đùi trừu nấu đậu.
Có Thể Thay Thế...
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức
vào và ra lệnh :
- Anh tìm trong nhà máy này những
người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai .
- Tìm xong thì giao cho họ việc
gì ?
- Đuổi ngay lập tức ...
Chó Nhà Ai
Một Bà đang lái xe qua vùng nông
thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến
gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị cán chết liền.
Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại
gần ông cụ nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc
đã xảy ra như vậy. Liệu $100 có dàn xếp xong vụ nầy không ?
Ông cụ trả lời :
- ..à được...
Bà ta móc bóp đưa cho ông cụ
$100, cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi và nhìn xuống con vật đã chết.
Ông cụ phân vân:
- Không biết chó của ai đây nhỉ
?.
Họa Sĩ Và Người Đánh Cá
Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa
sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá
sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và
nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ nói :
- Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm
khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng
cụ ạ !
Ông lão đánh cá nói
- ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự
hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?
Tài Nổ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân
Ðôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của mình.
Một người nói
- Anh có biết không đã có hôm
mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị gãy móng tay
khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói :
- Thế đã là cái gì so với tôi.
Tôi đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con
chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.
Vắng khách
- Anh có biết tại sao khách sạn
kia hầu như luôn vắng khách không ?
- Không biết.
- Chỉ vì họ đã ghi dòng chữ:
"ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".
Quên
Môt chàng có tính hay quên. Môt
hôm trở về nhà, ăn cơm xong anh ta tự hỏi:
-Tối hôm nay mình dự định làm gì ấy
nhỉ ?
Nghĩ mãi chẳng nhớ nổi, anh ta cứ
ngồi như thế đến tận 1 giờ khuya mới nhớ:
- Ðúng rồi, tối nay mình phải đi
ngủ sớm!
Tất nhiên
Chàng trai hùng hồn trước đám mày
râu:
- Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một
người rồi cưới ngay, thì thật là... đần!
Bỗng cô ý trung nhân xuất hiện
sau lưng chàng:
- Anh yêu quí, vậy chứ anh thông
minh hay đần?
- à... à... tất nhiên... đần!
Biết viết
Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn
:
- Mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu
chẳng biết viết một chữ nào ?
- Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao
em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !
Ngày Đàn Ông
- Có khi nào chị nhận thấy chồng
mình thật sự là một người đàn ông ?
- Có đấy, một tháng có một ngày
như vậy.
- Vào ngày nào ?
- Ngày lĩnh lương mang về đưa cho
tôi.
Lỗi vì giỏi tiếng Anh
Hôm qua trên tuyến đường giao
thông đi qua Đèo Đứng, lực lượng chức năng địa phương đã chặn bắt một xe khách giường
nằm tuyến Bắc – Nam để kiểm tra do nghi ngờ xe này có chứa các đối tượng mại
dâm hành nghề ngay trên xe. Tuy nhiên sau khi khám xét thì lực lượng chức năng
không phát hiện ra dấu hiệu vi phạm cho nghi ngờ nói trên, lái xe chỉ bị xử phạt
nhẹ vì lỗi chở quá 2 người so với quy định. Mặc dù phải để cho chiếc xe khách rời
đi nhưng lực lượng chức năng địa phương vẫn lấy làm băn khoăn. Theo vị đội trưởng
lực lượng này, sở dĩ ông có nghi ngờ chiếc xe vì quan sát nhanh thấy hai bên
thành xe có một dòng quảng cáo bằng tiếng Anh “Human resource development…”
(Phát triển nguồn nhân lực…), nên ông đã suy luận rằng, một chiếc xe khách chạy
đường dài, có giường nằm êm ái, mà còn “phát triển nguồn nhân lực” nữa thì ắt hẳn
trên xe phải có dịch vụ “bậy bạ” lắm, và sự việc đã xảy ra như đã nói ở trên.
Việt Nam “trọng nữ khinh
nam” nhất thế giới
Theo một điều nghiên (điều tra,
nghiên cứu) mới đây của Tin vịt 24H thì trên cả nước có khá nhiều ngôi trường
mang tên Đoàn Thị Điểm nhưng tuyệt nhiên không thấy trường nào mang tên Trạng
Quỳnh mặc dù hai người này đều sống cùng thời và đều nổi tiếng về học vấn, thậm
chí Trạng Quỳnh còn có phần nổi tiếng hơn. Qua chi tiết này ta thấy có thể đặt
ra câu hỏi, phải chăng đã đến lúc xã hội “trọng nữ khinh nam”?
Sưu tầm
Chính chị chính em
Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :
-Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần
Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?
- Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....
Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không
muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.
Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !
- Ừ thế con nói thử Bố xem
- Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !!
Công nghệ tiên tiến
Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiếc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một sinh viên lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.!
Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :
-Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần
Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?
- Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....
Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không
muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.
Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !
- Ừ thế con nói thử Bố xem
- Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !!
Công nghệ tiên tiến
Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiếc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một sinh viên lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.!
Bay và bay
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".
- Bà muốn đi đâu nữa chăng?
- Vâng! Còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay!
'Lỡ tay' trong thang máy
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở *ng 1301.
Chứng nhận giới tính
Giám đốc giao nhiệm vụ cho *ng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng *ng nhân sự đưa cô gái vào *ng giám đốc để nhận việc.
Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:
- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.
- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.
- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?
- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?
- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.
Không bằng cầm thú
Lúc trước, có một thư sinh và một tiểu thư yêu nhau. Một ngày, bọn họ cùng nhau đi du lịch, trên đường gặp mưa lớn, vừa kịp tới một căn nhà hoang để tránh mưa, lưu lại qua đêm. Trong phong này chỉ có một chiếc giường, hai người tuy là yêu nhau nhưng cũng không vượt qua lễ giáo. Tiểu thư kia thương tiếc công tử nên không đành lòng để người tình nằm dưới đất mới cho công tử kia ngủ cùng giường, ngăn giữa hai người là chiếc gối, trên gối viết một tự điều: ’vượt qua đây là cầm thú’. Thư sinh kia cũng là quân tử, thật sự ẩn nhẫn một đêm không làm loạn gì cả.
Sáng sớm hôm sau, tiểu thư kia tỉnh lại, đột ngột rời đi không từ biệt, chỉ lưu lại một câu tất cả có bảy chữ to ‘ngay cả cầm thú cũng không bằng’
Cuộc tuyển chọn thư ký
Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc
THuốc tốt
Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".
- Bà muốn đi đâu nữa chăng?
- Vâng! Còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay!
'Lỡ tay' trong thang máy
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở *ng 1301.
Chứng nhận giới tính
Giám đốc giao nhiệm vụ cho *ng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng *ng nhân sự đưa cô gái vào *ng giám đốc để nhận việc.
Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:
- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.
- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.
- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?
- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?
- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.
Không bằng cầm thú
Lúc trước, có một thư sinh và một tiểu thư yêu nhau. Một ngày, bọn họ cùng nhau đi du lịch, trên đường gặp mưa lớn, vừa kịp tới một căn nhà hoang để tránh mưa, lưu lại qua đêm. Trong phong này chỉ có một chiếc giường, hai người tuy là yêu nhau nhưng cũng không vượt qua lễ giáo. Tiểu thư kia thương tiếc công tử nên không đành lòng để người tình nằm dưới đất mới cho công tử kia ngủ cùng giường, ngăn giữa hai người là chiếc gối, trên gối viết một tự điều: ’vượt qua đây là cầm thú’. Thư sinh kia cũng là quân tử, thật sự ẩn nhẫn một đêm không làm loạn gì cả.
Sáng sớm hôm sau, tiểu thư kia tỉnh lại, đột ngột rời đi không từ biệt, chỉ lưu lại một câu tất cả có bảy chữ to ‘ngay cả cầm thú cũng không bằng’
Cuộc tuyển chọn thư ký
Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc
THuốc tốt
Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"
Sự khác nhau giữa Váy và lồng
Chim
Trong một cuộc thi hoa hậu, có 2 thí sinh lọt vào
vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng.
Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải
- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.
Cô gái đoạt chức á hậu đã trả lời :
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Trong lồng Chim thì có con Chim , còn trong Váy thì không có Chim !
Cô gái đoạt chức hoa hậu đã trả lời:
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Khi mở lồng thì Chim bay ra , còn khi mở Váy thì...Chim bay vào !
Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải
- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.
Cô gái đoạt chức á hậu đã trả lời :
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Trong lồng Chim thì có con Chim , còn trong Váy thì không có Chim !
Cô gái đoạt chức hoa hậu đã trả lời:
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Khi mở lồng thì Chim bay ra , còn khi mở Váy thì...Chim bay vào !
Giá của món quà
Khi Dương
Chí Dũng đưa cô bồ lên chung cư cao cấp Pacific để trao tặng căn hộ
Vừa
nhìn bước vào căn hộ sang trọng, cô bồ xuýt xoa hỏi:
-
Ôi, đẹp quá. Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
Dương
Chí Dũng cười tươi và nói đùa với cô bồ:
-
Án tử hình và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
-
?!
Hôn có hại cho sức khỏe
Hai anh
chàng sinh viên nói chuyện với nhau:
-
Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, đúng không nhỉ?
-
Hoàn toàn chính xác. Hôm nọ, tớ hôn một cô đã có chồng. Chồng cô ta phát hiện,
thế là tớ phải nằm viện mất những 5 tháng đấy.
Bức tranh tả thực
Một hôm Tổng
Lú đưa bà vợ già đi xem triển lãm mỹ thuật.
Bà
vợ bị cận thị nặng đứng trước một hình rồi bảo Tổng Lú:
-
Ông xem, cả đời tôi chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Tổng
Lú vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
-
Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
-
!?
VUI GIÁNG SINH
Chủ tịch tỉnh mời bí thư tỉnh ủy tới dự tiệc Noel. Chủ tịch tỉnh
nói:
- Sẽ có ăn uống thoải mái đấy.
- Được thôi.
- Sau đó sẽ có nhảy nhót.
- Được thôi.
- Rồi lại uống tiếp.
- Được thôi.
- Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy.
- Được thôi. Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người?
- Sao ông hỏi thế? Chỉ có tôi với ông thôi.
- Sẽ có ăn uống thoải mái đấy.
- Được thôi.
- Sau đó sẽ có nhảy nhót.
- Được thôi.
- Rồi lại uống tiếp.
- Được thôi.
- Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy.
- Được thôi. Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người?
- Sao ông hỏi thế? Chỉ có tôi với ông thôi.
CHUYỆN VUI MÙA GIÁNG SINH
Tại sao là "ông già Noel" chứ không
phải "anh Noel"?
Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí "Xmas"- xuất bản tại châu Âu: "Tại sao cứ phải là phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?".
Tạp chí này đã trả lời như sau: Trước đây cũng có "anh Noel", nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp "anh Noel" đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi "anh Noel" bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều "anh Noel" khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị... "kẹt", không lên không xuống được. Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử "ông già Noel" đi mà thôi. Thậm chí trước khi đi còn có các bác sỹ nam khoa khám thử "phản xạ chức năng" của các ông già, tất nhiên cũng có trường hợp ông Noel "già không đều" lọt lưới nhưng rất hãn hữu.
Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí "Xmas"- xuất bản tại châu Âu: "Tại sao cứ phải là phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?".
Tạp chí này đã trả lời như sau: Trước đây cũng có "anh Noel", nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp "anh Noel" đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi "anh Noel" bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều "anh Noel" khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị... "kẹt", không lên không xuống được. Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử "ông già Noel" đi mà thôi. Thậm chí trước khi đi còn có các bác sỹ nam khoa khám thử "phản xạ chức năng" của các ông già, tất nhiên cũng có trường hợp ông Noel "già không đều" lọt lưới nhưng rất hãn hữu.
---------------------------Truyện
cười giáng sinh ------------------
Một người đàn ông gọi điện thoại cho con trai tên John trước lễ Giáng sinh:
-Cha không muốn phá hỏng ngày vui của con, nhưng Cha và mẹ con sắp ly dị. 45 năm khổ sở thế là đủ.
Người con hét toáng lên:
-Cha đang nói gì thế ?
-Chúng ta không thể chịu đựng nhau lâu hơn. Con thông báo với em gái con về điều này nhé.
Một lúc sau, John hét lên với em gái trong điện thoại :
- Quy ma tha bắt, họ đang ly dị đấy.
- Em sẽ làm rõ chuyện này.
Cô gái gọi ngay cho bố:
- Bố không được làm chuyện đó. Con và John sẽ về nhà ngay.
Nói xong, cô gái cúp máy ngay.
Người cha quay về phía vợ và nói:
- Chúng đang trở về nhà đón Noel và phải tự trả tiền vé máy bay.
---------------------------Truyện
cười giáng sinh ------------------
---------------------------Truyện
cười giáng sinh ------------------
Hai “má mì” trong khu đèn đỏ ở Ba Đình, Hà Nội ngồi tán gẫu trong đêm Giáng Sinh:
- Sao anh 3D trông lúc nào cũng tươi tỉnh thế nhỉ?
- Bởi ổng biết địa chỉ của hết thảy những cô gái nhẹ dạ trên thế gian này.
---------------------------Truyện
cười giáng sinh ------------------
Mẹ bảo con gái rượu trước kỳ nghỉ Giáng Sinh:
- Con hãy viết thư khẩn cho ông già Noel xin bộ quần áo ưa thích, rồi má đem ra bưu điện gửi cho.
- Con thích tất cả nên đã gửi trước đến ông ấy quyển catalogue mới ấn hành rồi.
---------------------------Truyện
cười giáng sinh ------------------
Vào đêm lễ Giáng Sinh, 1 bí thư đảng cộng sản trung thực, 1 giám đốc công an cộng sản trung thực và ông già Noel cùng đứng trong thang máy khách sạn sang trọng. Cánh cửa mở, trước mặt họ là 1 tờ giấy bạc trị giá 100 đôla! Theo bạn thì ai sẽ là người nhặt nó lên?
Câu trả lời là: Ông già Noel. Vì 2 nhân vật còn lại không bao giờ tồn tại.
CHUYỆN
CƯỜI ĐÊM GIÁNG SINH
Trong đêm Giáng sinh, đứa con trai nhỏ hỏi má
- Ai là ba con hả má
-Ông Già Noel
-Sao thế được mẹ
-Ngay cả má cũng chẳng hiểu rõ ... đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt
Trong đêm Giáng sinh, đứa con trai nhỏ hỏi má
- Ai là ba con hả má
-Ông Già Noel
-Sao thế được mẹ
-Ngay cả má cũng chẳng hiểu rõ ... đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt
THƯ GIÃN: DƯA HÉO
Nửa đêm trong phòng ký túc xá sinh viên, mọi người không hiểu
tại sao tay bí thư đoàn cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của
quý" của mọi người rồi về giường ngủ tiếp
Sáng hôm sau một sinh viên hỏi:
- Đêm qua cậu làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!
Sáng hôm sau một sinh viên hỏi:
- Đêm qua cậu làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!
THƯ GIÃN: KIỆT SỨC
Trong chuyến đi công tác ngoài tỉnh, tay bí thư tỉnh ủy đưa cô
thư ký xinh đẹp đi cùng. Tối đến, khi các thành viên trong đoàn đi ngủ hết, bí
thư lẻn vào phòng cô thư ký. Ðể thêm phần hứng thú trong trò chơi tình ái, nàng
e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông đồng
hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Bí thư ưng thuận.
Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì bí thư kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- "Ông ơi!" bí thư nói hổn hển. "Ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi ba tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?"
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.
Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì bí thư kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- "Ông ơi!" bí thư nói hổn hển. "Ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi ba tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?"
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.
TƯỞNG BỞ
Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại 1 ngôi nhà trong khu biệt thự dành cho cán bộ tỉnh ủy. Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:
- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.
- 1 cỗ Roll-Royce đời 2013, 1 căn biệt thự có vườn tại Hawai và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng Thụy Sỹ.
- O.K! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi và đang làm gì?
- Mới…52 và là bí thư tỉnh ủy, thưa ông! - Chủ nhân hồ hởi đáp.
- Ngần ấy tuổi, làm bí thư tỉnh ủy mà còn tin ông già Noel là có thật ư?...
Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại 1 ngôi nhà trong khu biệt thự dành cho cán bộ tỉnh ủy. Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:
- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.
- 1 cỗ Roll-Royce đời 2013, 1 căn biệt thự có vườn tại Hawai và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng Thụy Sỹ.
- O.K! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi và đang làm gì?
- Mới…52 và là bí thư tỉnh ủy, thưa ông! - Chủ nhân hồ hởi đáp.
- Ngần ấy tuổi, làm bí thư tỉnh ủy mà còn tin ông già Noel là có thật ư?...
Chuyện vui Sinh viên
Cán bộ CS liêm khiết
Một nhà thầu muốn hối lộ
ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Đảng và Bác dạy tôi làm
cán bộ là phải liêm khiết, không được tư lợi , ông hãy đem món quà về đi!
- Nhà thầu nói: Tôi hiểu
những gì mà đảng và Bác đã dạy ông và tôi cũng hiểu cảm nghĩ của ông về việc
này. Các cán bộ của đảng cũng đã tư vấn cho tôi làm sao có thể giúp họ nhận quà
biếu hợp pháp. Thay vì biếu, tôi bán nó cho ông với giá 25 USD vậy!
- Ngài bộ trưởng suy nghĩ
trong giây lát, rồi gật đầu: Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
CUỘC THI TUYỂN DƯ LUẬN VIÊN
Trong cuộc thi tuyển DƯ
LUẬN VIÊN trong sinh viên, ngoài những câu hỏi về Chủ nghĩa M, tt HCM, Cn XH,…
còn có các câu hỏi về kiến thức dành cho 3 sinh viên xuất sắc nhất ở vòng chung
kết để chọn 1. Vị trưởng ban Tuyên giáo tổ chức cuộc thi chậm rãi bốc câu hỏi lên
đọc:
- Theo các ứng viên,
người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?
- Re…eeng! Re…eeng!
- Mời sinh viên A.
- Thưa cán bộ Tuyên giáo,
đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai…
- Mời sinh viên B.
- Thưa cán bộ Tuyên giáo,
đó là Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ.
Sinh viên C đứng bật lên
bổ sung:
- Trật lất, đó là chú
Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ!
Trưởng ban Tuyên giáo tổ
chức cuộc thi???
TRAO ĐỔI NGHỀ NGHIỆP
Ba DƯ LUẬN VIÊN đang là sinh viên ngồi với nhau
để trao đổi về nghề nghiệp:
DLV A nói: Thật khó mà tranh luận được với những
người hoạt động dân chủ, họ có trình độ và uyên thâm về kiến thức xã hội, chính
trị. Ngoài mấy câu nói họ là “Phản động”, “Chống đối Nhà nước”, chửi bậy thì
mình chẳng biết nói gì.
DLV B nói: Ừ đúng vậy, mình cũng thế. Chỉ có hù
dọa những sinh viên có xu hướng dân chủ là “Phản động” có khi chúng nó mới sợ.
DLV C nói: Các bạn ấy chẳng sợ đâu, vì họ biết
những DƯ LUẬN VIÊN chúng mình là những đưa học kém và ngu dốt nhất trường mới đi
làm cái nghề mạt hạng này để mong qua được kỳ thi và sau này có cơ hội gia nhập
và đảng CS.
………………………
TIẾC
Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng
bao nhiêu
- Dạ, ba thìa ạ.
- Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi: Thưa
giáo sư, em muốn trả lời lại.
- Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói: Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh
nhân đó đã tắt thở.
GIẬN DỮ
Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con
người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh
chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên,
tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai
gọi cho tôi không?
- Một nữ sinh viên xinh đẹp đi ra bờ biển, nhìn quanh không thấy ai,
cô tự nhủ: “Hình như xung quanh không có ai cả, tắm phát cho mát cái đã.”
Tay bí thư đảng ủy thị xã đang núp trong lùm cây, hắn bước ra và nói:
- Thưa quý cô! Hết sức xin lỗi vì đã làm phiền, nhưng ở đây cấm tắm.
- Sao anh không nhắc lúc tôi cởi đồ ấy?
- Ờ thì..., việc cởi đồ hoàn toàn không cấm.
- Thưa quý cô! Hết sức xin lỗi vì đã làm phiền, nhưng ở đây cấm tắm.
- Sao anh không nhắc lúc tôi cởi đồ ấy?
- Ờ thì..., việc cởi đồ hoàn toàn không cấm.
Chỉ quan tâm
đến cái búa
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa đánh trọng thương vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã tấn công vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông râu rậm ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo đầy vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa. Rồi ông lại tiếp:
- Và hôm 10/9, bị cáo lại tiếp tục ra đòn với con trai của mình bằng chính cây búa ấy. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa tiếp tục thú nhận.
Người đàn ông râu rậm lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông râu rậm kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của tên ti tiện kia... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào cũng nhận được câu trả lời là không có.
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa đánh trọng thương vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã tấn công vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông râu rậm ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo đầy vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa. Rồi ông lại tiếp:
- Và hôm 10/9, bị cáo lại tiếp tục ra đòn với con trai của mình bằng chính cây búa ấy. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa tiếp tục thú nhận.
Người đàn ông râu rậm lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông râu rậm kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của tên ti tiện kia... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào cũng nhận được câu trả lời là không có.
Giúp tố cáo
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy
trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
- Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ
từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo
vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại
khu vườn một chút.
KINH DÀI NHẤT THẾ GIỚI.
- Theo ông kinh nào dài nhất thế giới ?
- Đó là Kinh Thánh.
- Không phải.
- Đó là Kinh Phật.
- Cũng không phải.
- Đó là Kinh Koran.
- Cũng vẫn không phải.
- Thế nó là kinh nào ?
- Đó là kinh nghiệm của Đảng
- Vì sao ?
- Rút gần 70 năm vẫn chưa hết
<Claude> sưu tầm và cải biên
- Theo ông kinh nào dài nhất thế giới ?
- Đó là Kinh Thánh.
- Không phải.
- Đó là Kinh Phật.
- Cũng không phải.
- Đó là Kinh Koran.
- Cũng vẫn không phải.
- Thế nó là kinh nào ?
- Đó là kinh nghiệm của Đảng
- Vì sao ?
- Rút gần 70 năm vẫn chưa hết
<Claude> sưu tầm và cải biên
THƯ GIÃN: DÂN TÍN NHIỆM, ĐẢNG YÊU CẦU…
Quay lại chuyện chiếu phim thời bao cấp ở
thôn quê trước đây:
Trong
một buổi chiếu phim ở sân bãi, cả chủ tịch và bí thư đảng ủy xã cùng đi xem. Chủ
tịch và bí thư đảng ủy xã ngồi phía sau 1 cô gái trẻ và khá hấp dẫn. Hôm đó chiếu
phim “Bất Chấp”, một phim khá sex của Liên Xô. Đến đoạn sex, tay bí thư bức xúc
quá nên thò tay lên ... nghịch cô gái. Lần đầu, cô gái quay xuống, do ngược ánh
sáng nên chỉ thấy tay chủ tịch xã ngồi đó nên hỏi :
Ông làm gì vậy ? Trả lời : Tôi làm chủ tịch xã. Khi cô
gái quay lên, thấy mình chưa bị phát hiện, tay bí thư đảng ủy lại tiếp tục nghịch.
Cô gái tức tối quay xuống :
Ai cho ông làm thế ? Chủ tịch xã trả lời : Ơ
! Cô này hỏi lạ, đảng cho tôi làm thế chứ ai.
Thấy chưa bị phát hiện, tay bí thư đảng ủy xã
càng nghịch mạnh mẽ hơn. Lần này 3 cô gái vô cùng tức tối quay xuống to tiếng :
Ông có thôi làm cái trò đó ngay không ? Chủ tịch
xã cũng bức xúc trả lời : Tôi cũng muốn thôi lắm nhưng dân tín nhiệm, đảng yêu
cầu nên chưa thôi được. "
Buồn nghe hiến pháp " thông qua"
Đau tin xả lũ trôi nhà, giết dân
Buồn nhân đến mấy trăm lần
Tự Do- Dân Chủ...Đâu???Dân nước mình?
Đau tin xả lũ trôi nhà, giết dân
Buồn nhân đến mấy trăm lần
Tự Do- Dân Chủ...Đâu???Dân nước mình?
Nguồn: FB Thach Tran
Tình nguyện "đổ vỏ ốc"
Tay bí thư quận ủy HK vô cùng bận rộn với công việc, ngày đêm
suy tính con đường quan lộ, nên bỏ bê chuyện vợ chồng. Bà vợ ăn uống dư thừa
nên phởn chí, cặp bồ bịch. Bí thư quận ủy nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn
định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến
gần mẹt ốc rỉ tai vợ:
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.
- !!!!!
THƯ GIÃN: CON RIÊNG
Thành phố dự kiến sẽ ban hành chính sách mới giúp cho các gia
đình đông con: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp
một căn hộ 100m2". Vợ chồng tay Chủ tịch quận HK (đã có ba người con),
nghe tin này:
- Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội,
nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây
giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy".
Tay Chủ tịch nghe lời,vội vàng chuẩn bị hành lý, lên đường về nơi đóng quân năm
xưa...
- ...Một tuần sau, ông ta mang theo đứa trẻ trở về. Mở cửa vào
nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu
rồi, gọi chúng nó ra nhận anh em nào?".
- Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi,
gia đình họ cũng đang có 3 đứa con như mình".
- Ông chồng:…. Ơ ơ ơ, ặc ặc,….
- Bà vợ: A lô, cấp cứu 115 phải không, xin cho 1 xe đến
ngay……………..
Congratulation to you
THƯ GIÃN: TRONG RẠP CHIẾU PHIM
- Chuyện cậu và anh Bí thư Đoàn trường đến đâu rồi?
- Thôi rồi.
- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng...
- Anh ta sàm sỡ lắm hả?
- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi
dép lê cũ rích.
Bí quyết thăng chức
Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người
tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu
cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không
thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu:
- Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở
công ty mẹ của xí nghiệp.
- Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm
trước. Bức thư thứ hai viết:
- Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến,lối thoát trên
tổng công ty.
- Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị
giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc:
- Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác
lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư...
THƯ GIÃN: Ăn không?
Anh chàng bí thư đoàn trường chở bạn gái trên một chiếc xe đạp.
Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một
quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
- Nàng: ăn, thế mới xứng là người yêu của em!!!
- Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
- Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?
Bí quyết của sự thành công
Phóng viên phỏng vấn một Bí thư tỉnh ủy còn rất trẻ so với những
người đồng cấp trong đảng:
- Xin Bí thư cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công
của ông?
- Tôi thành đạt trong sự nghiệp chính trị nhờ hai phương châm:
trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì cho vợ của cấp trên thì bất
kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.
- Thật là một tấm gương mẫu mực cho các đảng viên học tập. Thế
còn khôn ngoan là thế nào?
- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng bao giờ thực hiện những lời
hứa của mình với nhân dân.
GIẢI TRÍ:
TÊN TRÙM MAFIA
Một người Saigon vừa bị an ninh CS tống vào trại tạm giam để chờ xét xử. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các bị can khác vây quanh anh và hỏi :
- Tại sao anh bị tạm giam?
- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị bắt về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông ĐM.
- Như vậy có gì đáng bị bắt đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?
- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Nông ĐM cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevskị
- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đị
- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ
- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?
- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".
- Rồi sau đó ra sao ?
- An ninh đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ các ủy viên BCT của đảng cs VN.
- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?
- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của các ủy viên BCT của đảng cs VN.
- Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?
- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hờ" vào đó.
- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?
- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách " Tên Trùm Mafia " dưới chân dung " bác Hờ " .
Một người Saigon vừa bị an ninh CS tống vào trại tạm giam để chờ xét xử. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các bị can khác vây quanh anh và hỏi :
- Tại sao anh bị tạm giam?
- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị bắt về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông ĐM.
- Như vậy có gì đáng bị bắt đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?
- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Nông ĐM cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevskị
- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đị
- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ
- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?
- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".
- Rồi sau đó ra sao ?
- An ninh đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ các ủy viên BCT của đảng cs VN.
- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?
- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của các ủy viên BCT của đảng cs VN.
- Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?
- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hờ" vào đó.
- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?
- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách " Tên Trùm Mafia " dưới chân dung " bác Hờ " .
ĐẢNG ỦY
Số là khi phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) của thời còn Liên Sô bay vào không gian thì trên đó có 2 người và 1 khách . Hai người là phi hành gia Depkhualepxep ( dép khua lép xép ) của Nga và 1 là Vespakhongcop ( vespa không cốp ) của Balan ,
Còn khách đây là đồng chí Phạm Tuân của cộng hòa xếp hàng cả ngày VN. Sở dĩ gọi là khách vì đ/c Phạm Tuân ta chẳng biết gì về không gian hay điều khiển phi thuyền gì cả mà chung quy là " đi ké " để mang " tai tiếng " ủa quên tăm tiếng về cho cái nước nghèo sặc gạch mà lại có toàn đỉnh cao trí tuệ loài chôm chôm lãnh đạo.
Phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) đang bay vào quỹ đạo thì đ/c PT nhà ta ngồi hoài một chỗ buồn quá nên ngứa tay bấm...lộn nút. Và kết quả là Vốt tóc rớt vào 1 hành tinh lạ.
Khi đáp xuống hành tinh lạ này , cả ba được người hành tinh mời đi thăm các nơi xong ăn uống và cuối cùng cả ba cùng xin phép......về.
Thì người lãnh đạo hành tinh lắc đầu và nói :
- Không được. Luật lệ của chúng tôi là các anh đến đây thì ở đây luôn còn muốn đi về phải hỏi chúng tôi 1 câu mà không ai trả lòi đươc tôi sẽ cho về.
Nghe vậy anh Nga hăng hái nói: _ để tui để tui - Nga là " đầu tầu XHCN " mà. Để tui , Và anh hăm hở quay lại hỏi người lãnh đạo hành tinh :
- Vậy chứ cái gì là Phương trình không gian trong khối trục tròn xoay trong không gian n- chiều ở định vị dy +2xy dx / x dx
Người lãnh đạo hành tinh nhìn anh chàng Nga bằng con mắt....thương hại và nói :
-Thú thật với anh là cách đây mây...thê' kỷ tụi tôi cũng hơi bị khó khăn còn bây giờ thì đã đưa cái Phương trình không gian đó vào lớp mẫu giáo rồi.
Anh Nga tái mặt lui ra , anh Balan hăng hái bước vào :
_ Thế thì Calculator là gì?
Người lãnh đạo hành tinh nở nụ cười....khinh bỉ :
-Thú thật với anh là trong.....Bảo tàng viện tiền sử của chúng tôi may ra còn giữ 1 , 2 cái để triễn lãm.
Anh phi hành gia Nga và Balan nhìn đ/c Phạm tuân gầm gừ :
-Mày làm chúng ông kẹt ở đây bây giờ mày mà không hỏi câu gì để chúng ông trở về lại trái đất là chúng ông " wýnh bỏ bu ". Nói xong hai anh đạp cho Phạm tuân 1 cái bay vào.....trước mặt người lãnh đạo hành tinh.
Phạm Tuân " lơ xe " nhà ta quýnh quá gãi đầu gãi tai hỏi.....bừa :
- Thế thì......thế thì..." đảng ủy " là gì?
Vị lãnh đạo hành tinh đang ngồi cười hỉ hả , mặt bỗng tái lại xong hóa xanh và lắp bắp :
- Anh cho phép chúng tôi họp bàn vài ngày rồi sẽ trả lời
Ba ngày sau , Vị lãnh đạo hành tinh triệu tập cả ba vào và nói :
_ Thú thật với các anh là ba ngày qua chúng tôi đã họp bàn và chẳng tìm được câu trả lời...........
Vừa nghe Vị lãnh đạo hành tinh nói đến đây Phạm tuân nhảy nhỏm lên và la :
_ Thì chính là NÓ đó !
Vị lãnh đạo hành tinh không hiểu hỏi lại :
_ Thưa anh nói Nó là cái gì ạ !
Phạm tuân nhảy tung tưng và la lên :
_ Thì mấy ông vừa nói mấy ông Họp ba ngày ba đêm bàn ra tán vào mà chẳng được cái mẹ gì hết thì NÓ chính là ĐẢNG ỦY chứ còn cái gì nữa.
Vị lãnh đạo hành tinh :
_ !!!???!!!
Số là khi phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) của thời còn Liên Sô bay vào không gian thì trên đó có 2 người và 1 khách . Hai người là phi hành gia Depkhualepxep ( dép khua lép xép ) của Nga và 1 là Vespakhongcop ( vespa không cốp ) của Balan ,
Còn khách đây là đồng chí Phạm Tuân của cộng hòa xếp hàng cả ngày VN. Sở dĩ gọi là khách vì đ/c Phạm Tuân ta chẳng biết gì về không gian hay điều khiển phi thuyền gì cả mà chung quy là " đi ké " để mang " tai tiếng " ủa quên tăm tiếng về cho cái nước nghèo sặc gạch mà lại có toàn đỉnh cao trí tuệ loài chôm chôm lãnh đạo.
Phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) đang bay vào quỹ đạo thì đ/c PT nhà ta ngồi hoài một chỗ buồn quá nên ngứa tay bấm...lộn nút. Và kết quả là Vốt tóc rớt vào 1 hành tinh lạ.
Khi đáp xuống hành tinh lạ này , cả ba được người hành tinh mời đi thăm các nơi xong ăn uống và cuối cùng cả ba cùng xin phép......về.
Thì người lãnh đạo hành tinh lắc đầu và nói :
- Không được. Luật lệ của chúng tôi là các anh đến đây thì ở đây luôn còn muốn đi về phải hỏi chúng tôi 1 câu mà không ai trả lòi đươc tôi sẽ cho về.
Nghe vậy anh Nga hăng hái nói: _ để tui để tui - Nga là " đầu tầu XHCN " mà. Để tui , Và anh hăm hở quay lại hỏi người lãnh đạo hành tinh :
- Vậy chứ cái gì là Phương trình không gian trong khối trục tròn xoay trong không gian n- chiều ở định vị dy +2xy dx / x dx
Người lãnh đạo hành tinh nhìn anh chàng Nga bằng con mắt....thương hại và nói :
-Thú thật với anh là cách đây mây...thê' kỷ tụi tôi cũng hơi bị khó khăn còn bây giờ thì đã đưa cái Phương trình không gian đó vào lớp mẫu giáo rồi.
Anh Nga tái mặt lui ra , anh Balan hăng hái bước vào :
_ Thế thì Calculator là gì?
Người lãnh đạo hành tinh nở nụ cười....khinh bỉ :
-Thú thật với anh là trong.....Bảo tàng viện tiền sử của chúng tôi may ra còn giữ 1 , 2 cái để triễn lãm.
Anh phi hành gia Nga và Balan nhìn đ/c Phạm tuân gầm gừ :
-Mày làm chúng ông kẹt ở đây bây giờ mày mà không hỏi câu gì để chúng ông trở về lại trái đất là chúng ông " wýnh bỏ bu ". Nói xong hai anh đạp cho Phạm tuân 1 cái bay vào.....trước mặt người lãnh đạo hành tinh.
Phạm Tuân " lơ xe " nhà ta quýnh quá gãi đầu gãi tai hỏi.....bừa :
- Thế thì......thế thì..." đảng ủy " là gì?
Vị lãnh đạo hành tinh đang ngồi cười hỉ hả , mặt bỗng tái lại xong hóa xanh và lắp bắp :
- Anh cho phép chúng tôi họp bàn vài ngày rồi sẽ trả lời
Ba ngày sau , Vị lãnh đạo hành tinh triệu tập cả ba vào và nói :
_ Thú thật với các anh là ba ngày qua chúng tôi đã họp bàn và chẳng tìm được câu trả lời...........
Vừa nghe Vị lãnh đạo hành tinh nói đến đây Phạm tuân nhảy nhỏm lên và la :
_ Thì chính là NÓ đó !
Vị lãnh đạo hành tinh không hiểu hỏi lại :
_ Thưa anh nói Nó là cái gì ạ !
Phạm tuân nhảy tung tưng và la lên :
_ Thì mấy ông vừa nói mấy ông Họp ba ngày ba đêm bàn ra tán vào mà chẳng được cái mẹ gì hết thì NÓ chính là ĐẢNG ỦY chứ còn cái gì nữa.
Vị lãnh đạo hành tinh :
_ !!!???!!!
ỨNG CỬ
VIÊN TỔNG BÍ THƯ và BIỆT DANH “LÚ”
Khi Liên Xô cũ còn tồn tại, thỉnh thoảng Cộng sản quốc tế tổ chức kỳ thi cho những đảng viên trẻ tuổi là ứng cử viên tiềm năng cho chức vụ Tổng bí thư. Năm đó các đảng viên trẻ thi về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Ứng cử viên của VN lúc đó là Tổng Lú hiên nay. Anh ta học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Nga đọc đề cho đảng viên đảng CS Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, cách mạng bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt anh Lú vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có bị lú lẫn không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, cách mạng thì bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
Khi Liên Xô cũ còn tồn tại, thỉnh thoảng Cộng sản quốc tế tổ chức kỳ thi cho những đảng viên trẻ tuổi là ứng cử viên tiềm năng cho chức vụ Tổng bí thư. Năm đó các đảng viên trẻ thi về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Ứng cử viên của VN lúc đó là Tổng Lú hiên nay. Anh ta học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Nga đọc đề cho đảng viên đảng CS Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, cách mạng bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt anh Lú vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có bị lú lẫn không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, cách mạng thì bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
THƯ GIÃN:
Ở thôn X, xã Y chuẩn bị bầu Trưởng thôn. Tay bí thư chi bộ xóm đã thèm muốn chức vụ này từ lâu, nhưng do khả năng có hạn nên rất khó được tay Bí thư đảng ủy xã cho phép ra ứng cử. Biết tay bí thư đảng ủy xã có máu dê, nên tay bí thư xóm muốn dùng vốn tự có của vợ cho hắn tiến thân. Một hôm, bí thư xóm lén cho vợ uống thuốc ngủ và đi sang làng bên ăn cỗ, trước khi đi hắn gọi cho tay bí thư xã và dặn nơi để chìa khóa để anh ta tự mở cửa vào hành sự.
- Tôi để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Món quà tôi để tặng anh ở trên giường buồng trong. À, anh đừng ngại con chó bécgiê, nó không làm phiền đâu, nhưng đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!
Hôm đó, tay bí thư xã tới và thấy một con chó rất to. Con chó chỉ nằm xem anh ta hành sự với vợ của tay bí thư xóm, còn con vẹt liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Không chịu nổi nữa, tay bí thư xã hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia.
Con vẹt bèn ra lệnh:
- Xử nó đi, chó!
Ở thôn X, xã Y chuẩn bị bầu Trưởng thôn. Tay bí thư chi bộ xóm đã thèm muốn chức vụ này từ lâu, nhưng do khả năng có hạn nên rất khó được tay Bí thư đảng ủy xã cho phép ra ứng cử. Biết tay bí thư đảng ủy xã có máu dê, nên tay bí thư xóm muốn dùng vốn tự có của vợ cho hắn tiến thân. Một hôm, bí thư xóm lén cho vợ uống thuốc ngủ và đi sang làng bên ăn cỗ, trước khi đi hắn gọi cho tay bí thư xã và dặn nơi để chìa khóa để anh ta tự mở cửa vào hành sự.
- Tôi để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Món quà tôi để tặng anh ở trên giường buồng trong. À, anh đừng ngại con chó bécgiê, nó không làm phiền đâu, nhưng đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!
Hôm đó, tay bí thư xã tới và thấy một con chó rất to. Con chó chỉ nằm xem anh ta hành sự với vợ của tay bí thư xóm, còn con vẹt liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Không chịu nổi nữa, tay bí thư xã hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia.
Con vẹt bèn ra lệnh:
- Xử nó đi, chó!
GIẢI TRÍ:
LIÊN XÔ MÀ CŨNG KHÔNG BIẾT
Trong những năm 70, miền Bắc Xã hội chủ nghĩa vì nghèo sặc gạch nên chẳng có rạp xi nê . Cho nên Đảng ta có sáng kiến tụ tập đồng bào lại để chiếu phim tuyên truyền cho Đảng & các nước quan thày Liên Xô, Trung Cộng ở ngoài bãi .
Biết là phim chẳng hay ho gì nhưng vì ở miền Bắc XHCN chẳng có giải trí gì nên mọi người cũng ăn cơm sớm để còn ra dành chỗ ngồi trong bãi chiếu phim. Ðã có chỗ tốt, không ai dám rời, dù là để đi vệ sinh .
Một hôm, huyện ủy tổ chức chiếu phim chuyện chiến đấu đặc sắc của Liên Xô. Bí thư đảng ủy , chủ tịch xã và cô bí thư đoàn thanh niên đều háo hức đi xem. Cả ba đều chiếm được chỗ ngồi tốt để xem phim. Đang ngồi xem thì tay bí thư đảng ủy xã mót đi tiểu quá nhưng lại không dám rời chỗ vì sợ mất chỗ ngồi .
Anh ta bèn nhẹ nhàng tìm cách "xả" từ từ ra bãi ngay dưới chân mình. Cô bí thư đoàn thanh niên ngồi gần tay bí thư đảng ủy mắt đang nhìn màn ảnh , vô tình chống tay ngay vào .... vũng nước.
Cô bí thư kêu lên:
- Ối, nước gì thế thế hả 2 sếp?
Chủ tịch xã ngồi bên cạnh cũng đang chăm chú xem phim vội trả lời:
- Cái cô này phụ trách thanh niên, được học hành tử tế, nước Liên xô mà bà cũng không biết. Mai ra xã làm kiểm điểm!
Trong những năm 70, miền Bắc Xã hội chủ nghĩa vì nghèo sặc gạch nên chẳng có rạp xi nê . Cho nên Đảng ta có sáng kiến tụ tập đồng bào lại để chiếu phim tuyên truyền cho Đảng & các nước quan thày Liên Xô, Trung Cộng ở ngoài bãi .
Biết là phim chẳng hay ho gì nhưng vì ở miền Bắc XHCN chẳng có giải trí gì nên mọi người cũng ăn cơm sớm để còn ra dành chỗ ngồi trong bãi chiếu phim. Ðã có chỗ tốt, không ai dám rời, dù là để đi vệ sinh .
Một hôm, huyện ủy tổ chức chiếu phim chuyện chiến đấu đặc sắc của Liên Xô. Bí thư đảng ủy , chủ tịch xã và cô bí thư đoàn thanh niên đều háo hức đi xem. Cả ba đều chiếm được chỗ ngồi tốt để xem phim. Đang ngồi xem thì tay bí thư đảng ủy xã mót đi tiểu quá nhưng lại không dám rời chỗ vì sợ mất chỗ ngồi .
Anh ta bèn nhẹ nhàng tìm cách "xả" từ từ ra bãi ngay dưới chân mình. Cô bí thư đoàn thanh niên ngồi gần tay bí thư đảng ủy mắt đang nhìn màn ảnh , vô tình chống tay ngay vào .... vũng nước.
Cô bí thư kêu lên:
- Ối, nước gì thế thế hả 2 sếp?
Chủ tịch xã ngồi bên cạnh cũng đang chăm chú xem phim vội trả lời:
- Cái cô này phụ trách thanh niên, được học hành tử tế, nước Liên xô mà bà cũng không biết. Mai ra xã làm kiểm điểm!
SƯNG PHỔI
Chuyện xảy ra ở Thế Vận Hội Hy Lạp 2004 . CSVN cũng ráng đưa vài lực sỹ đi tham dự để khoe ....cờ. Trong đó có một vận động viên đánh bốc ( Boxing ).
Trận ra quân thi vòng loại anh ta gặp phải một võ sĩ to cao khổng lồ người Phi Châu và khi hai võ sĩ thi đấu trên võ đài, Anh vận động viên CSVN bị đánh tơi bời đến chảy máu mắt.
Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không.
Lúc hết hiệp 1 ngồi nghỉ, võ sĩ CSVN này hỏi huấn luyện viên của mình :
- Theo ông, liệu tôi có hy vọng thắng trận đấu này không?
Huấn luyện viên đáp :
- Dĩ nhiên là có. Nếu Anh cứ tiếp tục khuấy động không khí chung quanh địch thủ như thế, thể nào anh phi châu kia cũng..... sưng phổi !
Chuyện xảy ra ở Thế Vận Hội Hy Lạp 2004 . CSVN cũng ráng đưa vài lực sỹ đi tham dự để khoe ....cờ. Trong đó có một vận động viên đánh bốc ( Boxing ).
Trận ra quân thi vòng loại anh ta gặp phải một võ sĩ to cao khổng lồ người Phi Châu và khi hai võ sĩ thi đấu trên võ đài, Anh vận động viên CSVN bị đánh tơi bời đến chảy máu mắt.
Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không.
Lúc hết hiệp 1 ngồi nghỉ, võ sĩ CSVN này hỏi huấn luyện viên của mình :
- Theo ông, liệu tôi có hy vọng thắng trận đấu này không?
Huấn luyện viên đáp :
- Dĩ nhiên là có. Nếu Anh cứ tiếp tục khuấy động không khí chung quanh địch thủ như thế, thể nào anh phi châu kia cũng..... sưng phổi !
BA ĐIỀU ƯỚC
Có một Cán bộ CSVN được Đảng & Nhà nước CHXHCN cử đi công tác bên một nước Ả Rập . Tay cán bộ đi loay hoay thế nào lại đi lạc vô sa mạc .
Trời nắng gay gắt anh ta vừa đi vừa bò mà màu da tai tái lại bắt nắng khủng khiếp và anh ta khát khô cổ họng .
Đang bò lòng vòng thì anh ta gặp một vũng nước trong vắt ; mừng quá anh vội úp mặt vào và uống nước ; đang uống thì anh thấy có 1 con cá vàng đang bơi trong vũng nước .
Bực mình anh ta tóm lấy con cá và định quăng ra ngoài . Con cá bỗng cất tiếng nói :
- Xin đừng quăng tôi sẽ cho anh ba điều ước !
Anh ta nghĩ đến màu da đen thui tái mét của mình bèn nói :
- Điều ước thứ nhất Tôi muốn da trắng như ngà
Sau đó anh cán bộ nhà ta nghĩ đến cái khát khô cổ nên tiếp :
- Điều ước thứ hai tôi muốn lúc nào cũng có nước dưới chân tôi
Anh Cán bộ suy nghĩ 1 chút nữa rồi nói tiếp :
- Còn điều ước thứ 3 tôi muốn phụ nữ luôn tìm đến với tôi
Và ngay lập tức ba điều ước được thực hiện . Anh Cán bộ CS biến thành cái bồn cầu toilet .
Có một Cán bộ CSVN được Đảng & Nhà nước CHXHCN cử đi công tác bên một nước Ả Rập . Tay cán bộ đi loay hoay thế nào lại đi lạc vô sa mạc .
Trời nắng gay gắt anh ta vừa đi vừa bò mà màu da tai tái lại bắt nắng khủng khiếp và anh ta khát khô cổ họng .
Đang bò lòng vòng thì anh ta gặp một vũng nước trong vắt ; mừng quá anh vội úp mặt vào và uống nước ; đang uống thì anh thấy có 1 con cá vàng đang bơi trong vũng nước .
Bực mình anh ta tóm lấy con cá và định quăng ra ngoài . Con cá bỗng cất tiếng nói :
- Xin đừng quăng tôi sẽ cho anh ba điều ước !
Anh ta nghĩ đến màu da đen thui tái mét của mình bèn nói :
- Điều ước thứ nhất Tôi muốn da trắng như ngà
Sau đó anh cán bộ nhà ta nghĩ đến cái khát khô cổ nên tiếp :
- Điều ước thứ hai tôi muốn lúc nào cũng có nước dưới chân tôi
Anh Cán bộ suy nghĩ 1 chút nữa rồi nói tiếp :
- Còn điều ước thứ 3 tôi muốn phụ nữ luôn tìm đến với tôi
Và ngay lập tức ba điều ước được thực hiện . Anh Cán bộ CS biến thành cái bồn cầu toilet .
THƯ GIÃN: SEX
Đoàn cán bộ cao cấp của chính phủ Việt Nam được gửi sang Mỹ thăm quan và học tập. Khi nhập cảnh, phải điền vào đơn đến mục Sex :
Ông thứ trưởng Bộ A viết :
- Three times a week.
Ông thứ trưởng Bộ B viết :
- Sometimes.
Tay trợ lý bộ trưởng còn rất trẻ viết :
- Not married.
Ông cục trưởng phụ trách Phật giáo viết :
- Never.
Còn tay phó Thủ tướng tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả và ông ta viết:
- When I feel well, three times per night.
Đoàn cán bộ cao cấp của chính phủ Việt Nam được gửi sang Mỹ thăm quan và học tập. Khi nhập cảnh, phải điền vào đơn đến mục Sex :
Ông thứ trưởng Bộ A viết :
- Three times a week.
Ông thứ trưởng Bộ B viết :
- Sometimes.
Tay trợ lý bộ trưởng còn rất trẻ viết :
- Not married.
Ông cục trưởng phụ trách Phật giáo viết :
- Never.
Còn tay phó Thủ tướng tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả và ông ta viết:
- When I feel well, three times per night.
Khoa Học
Không Thể Giải Thích Được !
Khi nhận chức Tổng bí thư Ðảng CS Trung Hoa , Hồ Cẩm Đào bèn triệu tập các tổng bí thư các Đảng CS còn sót lại là CSVN, CS Cuba và CS Bắc Hàn để kiểm tra lại kiến thức. Nguyên tắc là Tổng bí thư các nước phải nghe câu hỏi bằng tiếng Trung, không có phiên dịch.
Ðoàn của Đảng ta do Tổng họ Nông và "người phát ngôn" Lê Dũng đại diện. Chuẩn bị vào phòng thi, Tổng họ Nông run quá nên đẩy "người phát ngôn" Lê Dũng vào kiểm tra trước để thăm dò câu hỏi. Hồ Cẩm Đào hỏi Lê Dũng :
- Ðại chiến thế giới lần thứ nhất xảy ra vào thời gian nào?
- Dạ từ 1914 đến 1918.
- Ai là những lãnh tụ cộng sản thế giới?
- Karl Marx và Lenin.
- Ðồng chí có tin là có ma không?
- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ.
Đồng chí đã đạt tiêu chuẩn , cho gọi Tổng họ Nông vào đây! Vừa ra đến cửa, Nông túm ngay "người phát ngôn" Lê Dũng và hỏi:
- Ông Cẩm Đào hỏi đồng chí cái gì thế?.
Lê Dũng trả lời:
- Em có nói đồng chí cũng không nhớ được đâu . Đồng chí hãy chỉ cần ráng nhớ lấy 3 câu trả lời là chắc chắn đậu rồi.
Câu thứ nhất đồng chí cần trả lời: từ 1914 – 1918. Câu thứ hai đồng chí cần trả lời: Karl Marx và Lenin. Câu thứ ba đồng chí cần trả lời: Ðảng bảo không, dân bảo có, khoa học chưa giải thích được.
Vừa lẩm bẩm 3 câu trả lời, Nông Đức Mạnh yên chí vào phòng kiểm tra. Hồ Cẩm Đào hỏi ngay:
- Anh sinh năm nào?
- Dạ từ 1914 – 1918 (hơi sửng sốt, nhưng Hồ Cẩm Đào vẫn hỏi tiếp )
- Bố mẹ anh tên gì?
- Karl Marx, và Lenin.
- Anh có điên không đấy?
- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ !
Khi nhận chức Tổng bí thư Ðảng CS Trung Hoa , Hồ Cẩm Đào bèn triệu tập các tổng bí thư các Đảng CS còn sót lại là CSVN, CS Cuba và CS Bắc Hàn để kiểm tra lại kiến thức. Nguyên tắc là Tổng bí thư các nước phải nghe câu hỏi bằng tiếng Trung, không có phiên dịch.
Ðoàn của Đảng ta do Tổng họ Nông và "người phát ngôn" Lê Dũng đại diện. Chuẩn bị vào phòng thi, Tổng họ Nông run quá nên đẩy "người phát ngôn" Lê Dũng vào kiểm tra trước để thăm dò câu hỏi. Hồ Cẩm Đào hỏi Lê Dũng :
- Ðại chiến thế giới lần thứ nhất xảy ra vào thời gian nào?
- Dạ từ 1914 đến 1918.
- Ai là những lãnh tụ cộng sản thế giới?
- Karl Marx và Lenin.
- Ðồng chí có tin là có ma không?
- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ.
Đồng chí đã đạt tiêu chuẩn , cho gọi Tổng họ Nông vào đây! Vừa ra đến cửa, Nông túm ngay "người phát ngôn" Lê Dũng và hỏi:
- Ông Cẩm Đào hỏi đồng chí cái gì thế?.
Lê Dũng trả lời:
- Em có nói đồng chí cũng không nhớ được đâu . Đồng chí hãy chỉ cần ráng nhớ lấy 3 câu trả lời là chắc chắn đậu rồi.
Câu thứ nhất đồng chí cần trả lời: từ 1914 – 1918. Câu thứ hai đồng chí cần trả lời: Karl Marx và Lenin. Câu thứ ba đồng chí cần trả lời: Ðảng bảo không, dân bảo có, khoa học chưa giải thích được.
Vừa lẩm bẩm 3 câu trả lời, Nông Đức Mạnh yên chí vào phòng kiểm tra. Hồ Cẩm Đào hỏi ngay:
- Anh sinh năm nào?
- Dạ từ 1914 – 1918 (hơi sửng sốt, nhưng Hồ Cẩm Đào vẫn hỏi tiếp )
- Bố mẹ anh tên gì?
- Karl Marx, và Lenin.
- Anh có điên không đấy?
- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ !
QUẦN VỢT
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.
- Ổn cả! -Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu
chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta
tình hình tiến triển đến đâu rồi.
- Ổn cả! – Nhà quản lý đáp. – Khi ở trên sân quần và nhìn thấy
trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve
trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.
- Vậy sao? – Cô gái phấn chấn hỏi. – Còn sau đó.
- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng
nói chuyện vớ vẩn!”.
TUYỆT CHIÊU
Bí thư tỉnh ủy tỉnh C, vốn là người thâm thúy và lắm mưu nhiều
kế. Ông ta có cô con gái duy nhất đang đi học trên Hà Nội. Không muốn con gái
yêu sớm, nên ông ta tìm mọi cách để kiểm tra con gái của mình. Một đêm, cô gái
nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình
chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen
nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được
lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về
nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
VẤN ĐỀ LƯƠNG BỔNG
Tổng bí thư Lú của đảng CS được tiếng là người thực sự quan tâm đến đời sống nhân dân. Ông lại là một trong số rất ít cán bộ lãnh đạo cấp cao muốn và biết lắng nghe ý kiến của mọi người, kể cả những ý kiến “nghịch nhĩ”.
Một hôm, ông mời nhà văn Nguyễn Tuân đến chơi và hỏi:
“Anh nói thật cho tôi biết, trong xã hội ta hiện nay, lớp người nào sung sướng nhất?”
-“Lớp người vô lương” ,- Nguyễn Tuân đáp liền.
-Anh có thể nói rõ hơn được không?”
-“Đó là lớp cán bộ đảng viên vô lương tâm và đám con ngồi không ăn tiền thuế của nhân dân.”
Một lần khác, Tổng Lú về thăm vùng mỏ Hòn Gai, giả dạng thường dân, Tổng Lú ghé vào nhà một công nhân. Sau khi hỏi mức lương của hai vợ chồng, ông nói:
-“Lương cô chú thấp như vậy, đời sống chắc khổ lắm?”
-Anh chồng đáp:“Lương thấp chưa hẳn đã khổ, chỉ lương… thiện mới khổ thôi ạ!
Thấy Tổng Lú ân cần lắng nghe, chị vợ mạnh dạn thêm:
-“Anh chị em công nhân chúng tôi rất tâm đắc về chủ trương đấu tranh chống tiêu cực đang diễn ra rầm rộ trong cả nước.
Tổng Lú bèn hỏi:
-Thế cô chú hiểu thế nào là đấu tranh chống tiêu cực? Và tiêu cực là gì?
-Thưa đồng chí, tiêu cực nghĩa là bên trên các vị lãnh đạo đảng cứ tha hồ mà tiêu, còn bên dưới dân đen chúng ta cứ tha hồ mà cực”.
THƯ GIÃN: KHÔNG CẦN ĐỂ Ý
Tổng bí thư Lú của đảng CS được tiếng là người thực sự quan tâm đến đời sống nhân dân. Ông lại là một trong số rất ít cán bộ lãnh đạo cấp cao muốn và biết lắng nghe ý kiến của mọi người, kể cả những ý kiến “nghịch nhĩ”.
Một hôm, ông mời nhà văn Nguyễn Tuân đến chơi và hỏi:
“Anh nói thật cho tôi biết, trong xã hội ta hiện nay, lớp người nào sung sướng nhất?”
-“Lớp người vô lương” ,- Nguyễn Tuân đáp liền.
-Anh có thể nói rõ hơn được không?”
-“Đó là lớp cán bộ đảng viên vô lương tâm và đám con ngồi không ăn tiền thuế của nhân dân.”
Một lần khác, Tổng Lú về thăm vùng mỏ Hòn Gai, giả dạng thường dân, Tổng Lú ghé vào nhà một công nhân. Sau khi hỏi mức lương của hai vợ chồng, ông nói:
-“Lương cô chú thấp như vậy, đời sống chắc khổ lắm?”
-Anh chồng đáp:“Lương thấp chưa hẳn đã khổ, chỉ lương… thiện mới khổ thôi ạ!
Thấy Tổng Lú ân cần lắng nghe, chị vợ mạnh dạn thêm:
-“Anh chị em công nhân chúng tôi rất tâm đắc về chủ trương đấu tranh chống tiêu cực đang diễn ra rầm rộ trong cả nước.
Tổng Lú bèn hỏi:
-Thế cô chú hiểu thế nào là đấu tranh chống tiêu cực? Và tiêu cực là gì?
-Thưa đồng chí, tiêu cực nghĩa là bên trên các vị lãnh đạo đảng cứ tha hồ mà tiêu, còn bên dưới dân đen chúng ta cứ tha hồ mà cực”.
THƯ GIÃN: KHÔNG CẦN ĐỂ Ý
Trong 1 chuyến thăm CH Pháp, TTg VN gặp Tổng thống Pháp. TTg VN hỏi Tổng thống Pháp:
-Bên ông, mỗi tháng công nhân lĩnh lương bao nhiêu?
Tổng thống Pháp đáp:
-Khoảng 1500 đồng EURO.
-Thế họ ăn tiêu hết bao nhiêu:
-Khoảng một ngàn EURO.
-Thế tiền còn lại họ làm gì?
-Đó là chuyện riêng của họ. Tôi không chú ý đến việc này!
Đến phiên Tổng thống Pháp hỏi:
-Bên ông, công nhân lương mỗi tháng bao nhiêu?
- Ba triệu đồng VN.
-Thế mỗi tháng họ tiêu bao nhiêu?
-Sáu triệu đồng.
-Thế thì làm sao mà sống?Họ lấy đâu cho đủ tiền xài?
-Đó là việc riêng của họ, tôi không cần để ý đến!
DANH DỰ CỦA CON CHÓ
Buổi tối tại một quán nhậu đông đúc náo nhiệt, mọi người ăn uống ồn ào.Có hai ông ngồi ở một bàn khuất góc quán, cả hai mặt đã bắt đầu đỏ gay. Họ đang nói chuyện gì không biết. Chợt ông mặc áo trắng nói:
– Tụi lãnh đạo bây giờ nhiều đứa xấu xa, tồi tệ như chó!
Ông mặc áo xanh bỗng nổi khùng, lên tiếng:
– Tôi phản đối cái lối nói xúc phạm, bôi bác của anh.
– Nhưng mà tôi nói đúng!
– Anh nói sai rồi!
– Tôi nói đúng!
– Anh nói sai! …
Cả hai bắt đầu to tiếng và có dấu hiệu sắp xảy ra xô xát. Thực khách xung quanh thấy vậy chạy lai can gián, một người hỏi:
– Có chuyện gì mà hai ông bạn phải to tiếng với nhău như vậy? Có gì thì cứ từ từ mà giải quyết với nhau.
Ông áo xanh:
– Ông ấy nói lãnh đạo bây giờ tồi như chó … Nói như vậy là rất xúc phạm nên tôi gây…
Một giọng nói nho nhỏ trong đám đông :
– Nói vậy là đúng chứ còn xúc phạm cái gì?
Ông áo xanh:
– Xúc phạm con chó của tôi !!!
BA CON VẸT
Nghe đồn chợ chim - chó ở đường Hàm Nghi đang bày bán ba con vẹt lạ vừa mang từ Hà Nội vào, dân Sài Gòn kéo nhau đi xem đông nghẹt. Nhưng mọi người chỉ xem thôi chứ chẳng ai mua nổi vì người bán “quát” giá quá đắt: con vẹt trắng giá 200USD, con vẹt xanh giá 500USD, con vẹt đỏ giá tới 1500USD.
Theo lời quảng cáo của người bán, con vẹt trắng biết hô khẩu hiệu, con vẹt xanh biết đọc diễn văn chúc mừng…
Một người tò mò hỏi:
“Vậy con vẹt đỏ biết làm gì mà giá mắc gấp mấy mươi lần hai con kia?”
“Nó không biết làm gì cả”
- người bán lạnh lùng đáp.
“Ủa, không biết làm gì mà dám kêu giá vậy?”
Người bán vẹt thủng thỉnh đáp:“Nó không biết làm gì thực, nhưng nó là thủ trưởng của hai con vẹt kia.”
VỀ TỔNG BÍ THƯ
"Hai người bạn đi trên phố. Một người hỏi:
-"Anh nghĩ gì về đồng chí tổng bí thư hiện nay"
-"Tôi không thể nói cho anh ở đây được," "Hãy đi theo tôi."
Hai người đi vào một phố vắng.
- "Nào, cho tôi biết anh nghĩ gì về đ/c tổng bí thư?"
Người bạn gặng hỏi."Không, chưa được, chỗ này chưa được," và thế là hai người tiếp tục vào một ngõ nhỏ,
-"Chỗ này được chưa?"
Họ xuống một tầng hầm của tòa nhà.
-"Chưa, chưa an toàn."
Cuối cùng, họ xuống tận một tầng hầm vắng vẻ. "OK, cho tôi biết đi chứ."
Người bạn nhìn quanh lo ngại rồi nói,
-"Đừng nói với ai nhé, tôi ́ thích ông ta lắm."
THƯ GIÃN: Tổng bí thư Đỗ Mười
Một hôm, có một vị khách ăn mặc sang trọng, mắt đeo kính trắng gọng vàng, tay xách cặp da, đến văn phòng của Tổng bí thư Đỗ Mười xin gặp mặt. Nhân viên văn phòng hỏi giấy chứng minh nhân dân, thư giới thiệu, rồi hỏi lý do xin gặp mặt Tổng bí thư.
Khách đáp rằng ông ấy là bạn học thân của Tổng bí thư, lâu ngày không gặp, nay tới thăm cho thỏa lòng thương nhớ.
Nghe khách nói xong, viên sĩ quan an ninh ở trong văn phòng liền hô an ninh bắt trói vị khách và tống giam ngay lập tức. Hôm sau, báo Công an, Nhân dân và Quân đội đều đưa tin rằng cán bộ an ninh đảng ta đã bắt được một tên CIA xâm nhập văn phòng để ám sát Tổng bí thư kính yêu của đảng và Nhân dân ta.
Các thông tín viên trong và ngoài nước đến phỏng vấn người sĩ quan an
ninh:
-Tại sao cán bộ biết ngay vị khách ấy là CIA?
-Thế mà cũng hỏi, chẳng biết gì cả. Đồng chí Tổng bí thư ta có đi học ngày nào đâu mà có bạn học!
CÁI TẨU CỦA STALIN
“Phái đoàn Gruzia đến Kremlin thăm Stalin.''Khi họ về Stalin thấy mất chiếc tẩu liền gọi trùm mật vụ Beria vào và ra lệnh đuổi theo khám túi các vị khách.''Năm phút sau, Stalin tìm thấy tẩu dưới gầm ghế liền gọi Beria lại. Beria báo cáo: “Thưa đồng chí, đã quá muộn, trong đoàn có 10 người thì năm người thú nhận đã lấy cắp chiếc tẩu nên đã bị xử tử. Năm tên còn lại đã chết trong lúc bị thẩm vấn.”
CHỐNG THAM NHŨNG
Thực hiện chỉ thị của Trung ương, Nghệ An rầm rộ phát động phong trào chống tiêu cực. Một uỷ ban đặc biệt được thành lập để chỉ đạo phong trào. Một hôm, các vị trong “Ủy ban chống tiêu cực” kéo đến Nhà máy Xi măng để điều tra.
Công nhân Đỗ Khói bí mật đến gặp họ, tố cáo:
-“Báo cáo các đồng chí, lâu nay tôi để ý dò xét, thấy tay Trần Văn Truồng , ở sát vách nhà tôi trong khu tập thể, mỗi ngày dám bỏ ra tới đồng rưỡi bạc để mua rau muống. Vị chi cả tháng, riêng tiền rau muống không thôi, anh ta đã tiêu đến 45 đồng. Trong khi đó, lương anh ta, kể cả phụ cấp đắt đỏ, chỉ có 50 đồng chẵn! Không cần phải tính toán lâu la, hẳn các đồng chí cũng có thể kết luận là để có đủ tiền mua gạo, củi và các nhu yếu phẩm khác, Trần Văn Truồng rõ ràng phải ăn cắp của công.”
Công nhân Trần Văn Truồng lập tức bị điệu đến thẩm vấn. Một vị trong “Ủy ban chống tiêu cực” làm ra vẻ không biết vụ rau muống, đập bàn quát:
“Anh hãy thành thực khai: đã ăn cắp bao nhiêu thứ của Nhà nước?”
Trần Văn Truồng ớ người và dĩ nhiên chẳng nhận gì cả. Sau mấy ngày tra hỏi, cuối cùng, một vị trong uỷ ban mới lật tẩy: “Vậy anh hãy khai cho chúng tôi rõ: anh lấy đâu ra tiền để ăn mỗi tháng tới 45 đồng rau muống?”
“Dạ, tôi lấy tiền lương ạ.”
“Láo! Tiền lương và phụ cấp của anh chỉ có 50 đồng, ăn rau muống không thôi, chỉ còn lại đúng 5 đồng. Vậy anh sống sao nổi với 5 đồng đó? Đừng lấy vải thưa che mắt thánh. Biết điều thì khai thật đi!”
Trần Văn Truồng gãi tai, lắp bắp: “Dạ... thật oan cho... em quá! Thực tình... em... mỗi ngày có bỏ... bỏ ra đồng rưỡi... để mua... rau... rau muống về... ăn. Ngoài rau... muống... muống ra, em không dám ăn... ăn... gì cả...”
Một vị trong uỷ ban lại đập bàn: “Ăn rau muống không thôi, làm sao sống nổi? Láo quá!”
- “Dạ, em không dám... dám... nói sai ạ. Các cụ xưa vẫn bảo đói ăn rau, đau uống thuốc... Em... đói... đói... quá nên em theo lời... các cụ, em... chỉ... chỉ ăn rau thôi ạ...”
Nhiều vị trong “Ủy ban chống tiêu cực” gật gù ra vẻ thông cảm. Nhưng có vị lại chất vấn: “5 đồng còn lại, anh làm sao mua đủ củi luộc rau? Anh vẫn chưa khai thật.”
Công nhân Trần Văn Truồng lấy lại được bình tĩnh, nhếch mép cười chua chát:
-“Thưa quý Ủy ban, biết không đủ tiền mua củi luộc rau, tôi đành ăn rau... sống ạ. Thế là mỗi tháng, tôi còn thừa được 5 đồng để bỏ vào Quỹ tiết kiệm xây dựng chủ nghĩa xã hội.” Nghe đến đây, ông Chủ tịch “Ủy ban chống tiêu cực” liền ghi vào biên bản thẩm vấn: “Công nhân Trần Văn Truồng không phải là phần tử tiêu cực, mà là một cá nhân tích cực. Đồng chí Trần Văn Truồng xứng đáng được giới thiệu trên báo Đảng để phục vụ cuộc vận động nhân điển hình tiên tiến”.
Cũng truyện Chống tiêu cực, chống tham nhũng.
Khi làm thủ tướng, Võ Văn Kiệt hiền lành, không hề có ý kiến, ý cò gì cả. Nhưng ông cũng thuộc loại ăn thịt người mới được bổ vào bọn cầm đầu ủy ban quân quản Saigon. Ông cũng như Nguyễn Văn Linh, Lê Đức Thọ, Lê Duẩn đã bắt bao quân nhân, trí thức, văn nghệ sĩ ngồi tù, đã tham gia đánh tư sản, đã đẩy dân ra biển, đày dân đi kinh tế mới. Chính ông đã đem bán dân trong các chính sách xuất khẩu người, đi làm gái ở xứ người. Thế mà sau khi về hưu, ông bèn lên tiếng dữ dội, nào là hòa hợp, hòa giải dân tộc, toàn dân đoàn kết, quên hận thù làm như ông là một thầy tu không bằng. Ông còn gửi thư lên Bộ Chính trị kêu gào bài trừ tham nhũng, ăn cắp của công. Phóng viên ngoai quốc và trong nước muốn gặp ông phỏng vấn mà không được vì xung quanh dinh thự có lính gác. Đến khi ông bị giải xuống địa ngục, ông vừa bước ra khỏi tù xa thì bọn báo chí trong và ngoài nước đã chờ trước cửa địa ngục xúm lại hỏi:
-Hồi trước, ông làm thủ tướng, quyền trong tay, sao ông không thả quân cán chính miền Nam, và ra tay trừng trị bọn tham những mà bây giờ ông kêu gọi vậy?
Võ Văn Kiệt đáp:
-Lúc đó tôi đang bận ăn nên không thể nói, không thể làm được được. Bây giờ tôi phải lên tiếng vì bất công quá! Hồi trước, mỗi năm tôi kiếm vài triệu đô, nay chúng lấy cả tỷ đô! So với Đỗ Mười, Lê Đức Anh, gia đình tôi là vô sản vì con trai, con gái tôi chỉ có mỗi đứa vài triệu đô , trong khi vợ con, cháu nội, cháu ngoại chúng nó có hàng tỷ đô nên tôi phải chửi, phải kêu gọi đảng đánh tham nhũng để xây dựng lại xã hội chủ nghĩa cho trong sạch và giàu mạnh hơn!
-Tại sao cán bộ biết ngay vị khách ấy là CIA?
-Thế mà cũng hỏi, chẳng biết gì cả. Đồng chí Tổng bí thư ta có đi học ngày nào đâu mà có bạn học!
CÁI TẨU CỦA STALIN
“Phái đoàn Gruzia đến Kremlin thăm Stalin.''Khi họ về Stalin thấy mất chiếc tẩu liền gọi trùm mật vụ Beria vào và ra lệnh đuổi theo khám túi các vị khách.''Năm phút sau, Stalin tìm thấy tẩu dưới gầm ghế liền gọi Beria lại. Beria báo cáo: “Thưa đồng chí, đã quá muộn, trong đoàn có 10 người thì năm người thú nhận đã lấy cắp chiếc tẩu nên đã bị xử tử. Năm tên còn lại đã chết trong lúc bị thẩm vấn.”
CHỐNG THAM NHŨNG
Thực hiện chỉ thị của Trung ương, Nghệ An rầm rộ phát động phong trào chống tiêu cực. Một uỷ ban đặc biệt được thành lập để chỉ đạo phong trào. Một hôm, các vị trong “Ủy ban chống tiêu cực” kéo đến Nhà máy Xi măng để điều tra.
Công nhân Đỗ Khói bí mật đến gặp họ, tố cáo:
-“Báo cáo các đồng chí, lâu nay tôi để ý dò xét, thấy tay Trần Văn Truồng , ở sát vách nhà tôi trong khu tập thể, mỗi ngày dám bỏ ra tới đồng rưỡi bạc để mua rau muống. Vị chi cả tháng, riêng tiền rau muống không thôi, anh ta đã tiêu đến 45 đồng. Trong khi đó, lương anh ta, kể cả phụ cấp đắt đỏ, chỉ có 50 đồng chẵn! Không cần phải tính toán lâu la, hẳn các đồng chí cũng có thể kết luận là để có đủ tiền mua gạo, củi và các nhu yếu phẩm khác, Trần Văn Truồng rõ ràng phải ăn cắp của công.”
Công nhân Trần Văn Truồng lập tức bị điệu đến thẩm vấn. Một vị trong “Ủy ban chống tiêu cực” làm ra vẻ không biết vụ rau muống, đập bàn quát:
“Anh hãy thành thực khai: đã ăn cắp bao nhiêu thứ của Nhà nước?”
Trần Văn Truồng ớ người và dĩ nhiên chẳng nhận gì cả. Sau mấy ngày tra hỏi, cuối cùng, một vị trong uỷ ban mới lật tẩy: “Vậy anh hãy khai cho chúng tôi rõ: anh lấy đâu ra tiền để ăn mỗi tháng tới 45 đồng rau muống?”
“Dạ, tôi lấy tiền lương ạ.”
“Láo! Tiền lương và phụ cấp của anh chỉ có 50 đồng, ăn rau muống không thôi, chỉ còn lại đúng 5 đồng. Vậy anh sống sao nổi với 5 đồng đó? Đừng lấy vải thưa che mắt thánh. Biết điều thì khai thật đi!”
Trần Văn Truồng gãi tai, lắp bắp: “Dạ... thật oan cho... em quá! Thực tình... em... mỗi ngày có bỏ... bỏ ra đồng rưỡi... để mua... rau... rau muống về... ăn. Ngoài rau... muống... muống ra, em không dám ăn... ăn... gì cả...”
Một vị trong uỷ ban lại đập bàn: “Ăn rau muống không thôi, làm sao sống nổi? Láo quá!”
- “Dạ, em không dám... dám... nói sai ạ. Các cụ xưa vẫn bảo đói ăn rau, đau uống thuốc... Em... đói... đói... quá nên em theo lời... các cụ, em... chỉ... chỉ ăn rau thôi ạ...”
Nhiều vị trong “Ủy ban chống tiêu cực” gật gù ra vẻ thông cảm. Nhưng có vị lại chất vấn: “5 đồng còn lại, anh làm sao mua đủ củi luộc rau? Anh vẫn chưa khai thật.”
Công nhân Trần Văn Truồng lấy lại được bình tĩnh, nhếch mép cười chua chát:
-“Thưa quý Ủy ban, biết không đủ tiền mua củi luộc rau, tôi đành ăn rau... sống ạ. Thế là mỗi tháng, tôi còn thừa được 5 đồng để bỏ vào Quỹ tiết kiệm xây dựng chủ nghĩa xã hội.” Nghe đến đây, ông Chủ tịch “Ủy ban chống tiêu cực” liền ghi vào biên bản thẩm vấn: “Công nhân Trần Văn Truồng không phải là phần tử tiêu cực, mà là một cá nhân tích cực. Đồng chí Trần Văn Truồng xứng đáng được giới thiệu trên báo Đảng để phục vụ cuộc vận động nhân điển hình tiên tiến”.
Cũng truyện Chống tiêu cực, chống tham nhũng.
Khi làm thủ tướng, Võ Văn Kiệt hiền lành, không hề có ý kiến, ý cò gì cả. Nhưng ông cũng thuộc loại ăn thịt người mới được bổ vào bọn cầm đầu ủy ban quân quản Saigon. Ông cũng như Nguyễn Văn Linh, Lê Đức Thọ, Lê Duẩn đã bắt bao quân nhân, trí thức, văn nghệ sĩ ngồi tù, đã tham gia đánh tư sản, đã đẩy dân ra biển, đày dân đi kinh tế mới. Chính ông đã đem bán dân trong các chính sách xuất khẩu người, đi làm gái ở xứ người. Thế mà sau khi về hưu, ông bèn lên tiếng dữ dội, nào là hòa hợp, hòa giải dân tộc, toàn dân đoàn kết, quên hận thù làm như ông là một thầy tu không bằng. Ông còn gửi thư lên Bộ Chính trị kêu gào bài trừ tham nhũng, ăn cắp của công. Phóng viên ngoai quốc và trong nước muốn gặp ông phỏng vấn mà không được vì xung quanh dinh thự có lính gác. Đến khi ông bị giải xuống địa ngục, ông vừa bước ra khỏi tù xa thì bọn báo chí trong và ngoài nước đã chờ trước cửa địa ngục xúm lại hỏi:
-Hồi trước, ông làm thủ tướng, quyền trong tay, sao ông không thả quân cán chính miền Nam, và ra tay trừng trị bọn tham những mà bây giờ ông kêu gọi vậy?
Võ Văn Kiệt đáp:
-Lúc đó tôi đang bận ăn nên không thể nói, không thể làm được được. Bây giờ tôi phải lên tiếng vì bất công quá! Hồi trước, mỗi năm tôi kiếm vài triệu đô, nay chúng lấy cả tỷ đô! So với Đỗ Mười, Lê Đức Anh, gia đình tôi là vô sản vì con trai, con gái tôi chỉ có mỗi đứa vài triệu đô , trong khi vợ con, cháu nội, cháu ngoại chúng nó có hàng tỷ đô nên tôi phải chửi, phải kêu gọi đảng đánh tham nhũng để xây dựng lại xã hội chủ nghĩa cho trong sạch và giàu mạnh hơn!
Nhật kí
Trên
một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
-Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
-Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” con tàu. – Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
-Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
-Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” con tàu. – Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
CAO THỦ
Cô
gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi,
nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
Việt Nam, Triều Tiên, Pakistan và Trung Quốc họp Hội nghị G4.
Trung Quốc là nước chủ nhà chủ trì Hội nghị. Chủ nhà TQ cho các diễn viên nữ cởi
trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các đại diện các nước. Cuối cùng, chọn
3 thiếu nữ đẹp nhất cho ngồi cạnh đại diện của 3 nước VN, Triều Tiên và
Pakistan. Bỗng đèn nến tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay của
đại diện Triều Tiên nhọ đen nhẻm, mũi của đại diện Pakistan cũng bị đen.
Chủ nhà TQ nghĩ bụng:
“Triều Tiên khua khuắng cả thiếu nữ của ta, bọn này chẳng tốt
đẹp gì.
Pakistan ngửi cả thiếu nữ của ta, bọn này lúc ngả theo Mỹ,
lúc theo ta, cũng chẳng hay ho gì.
Chỉ có CSVN có cùng lý tưởng là trung thành với ta!”.
Chủ nhà Trung Quốc bèn khen ngợi CSVN hết lời. Đại diện của
CSVN khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^
THƯ GIÃN: NỮ SINH THỰC TẬP
Ba cô sinh viên đang thực tập ở Văn phòng TƯ đảng X. Họ trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp Chánh như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại.
Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su OK,
tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, tay sờ xuống bụng dưới, không
nói được gì và ngất xỉu.
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm
nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao
thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy
càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế
thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không
tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng
khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc
hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu
hu…..
CÁI GÌ RA
CÁI ĐÓ
- Chàng sinh viên(giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
– Nàng sinh viên(liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
– Chàng sinh viên(nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó
Lý sự cùn
- Này, sao bánh tôm nhà
hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?
- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?
- (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên...
- Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ?
- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?
- (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên...
- Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ?
o O o
- Bưởi của chị chua thế này mà chị dám đảm đảm bảo là bưởi đường?
- Thì bưởi bán ở lề đường, tôi gọi là bưởi đường, chớ tôi đâu thể nói khác được!
Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải
vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Ai biểu "dại" chưa tới
Sau chiến dịch "Mùa
hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc". Một sinh viên ở
TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến.
Trong thư có đoạn viết:
- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột. Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm:
- "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!".
- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột. Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm:
- "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!".
Quá khứ
Trước đêm tân hôn, người
con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
Giá trị tình yêu
Cô gái nói với chàng trai:
- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!
- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?
- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.
- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!
- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?
- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.
Chửi là phải
Hai người bạn cùng làm
thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:
- Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.
- Còn bà chủ?
- Ồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.
- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.
- Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.
- Còn bà chủ?
- Ồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.
- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.
Ai là huấn luyện viên?
Trong một lần tham gia hội
thi thể dục thể thao do trường tổ chức. Hai chị em Hà và Nam cùng đạt giải nhất
môn chạy cự li 100m nam nữ.
Phóng viên tìm đến phỏng vấn:
- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?
- Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!
- Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy?
- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.
- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn- đứa em chen vô.
Phóng viên: - ???!
Phóng viên tìm đến phỏng vấn:
- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?
- Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!
- Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy?
- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.
- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn- đứa em chen vô.
Phóng viên: - ???!
Bao nhiêu cái?
Một sinh viên kiến trúc đi
thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không
trả lời được.
Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:
- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:
- Thưa thầy, có 4 cái!
Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:
- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!
Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:
- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:
- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!
Vị giáo sư lắc đầu:
- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!
Sinh viên nọ đáp ngay:
- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn).
Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:
- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:
- Thưa thầy, có 4 cái!
Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:
- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!
Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:
- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:
- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!
Vị giáo sư lắc đầu:
- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!
Sinh viên nọ đáp ngay:
- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn).
Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải
vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Luật sư hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang
lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên,
luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Luật không cho phép
Một cô giáo miền xuôi lên
dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ
học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên
nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
Vỡ mộng
- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?
- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?
- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!
- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.
- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?
- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?
- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!
- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.
Chúng ta nên hiểu rằng:
Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.
Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.
Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.
Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.
Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".
Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.
Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.
Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.
Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.
Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.
Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".
Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.
Không ăn được thì đạp đổ
Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:
- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...
- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.
- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?
- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.
Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:
- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...
- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.
- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?
- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.
Vợ chồng hay tình nhân
Bộ trưởng và thư ký đi
công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức Bộ trưởng quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức Bộ trưởng quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.
Tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng
chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn các bạn sinh viên thì sao?
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn các bạn sinh viên thì sao?
THƯ GIÃN: NHIỀU BỆNH HƠN BỘ TRƯỞNG TƯỞNG
Bà Bộ trưởng YT vốn bị nhiều
tai tiếng, đến gặp bác sĩ để khám riêng. Bà Bộ trưởng vòng vo giải thích rằng
mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, hậu quả là do thời còn trẻ quá
chiều các sếp, nhiều sếp bị cận nặng nên nhầm chỗ. Hiện nay, bà rất bất tiện mỗi
khi tham gia cuộc họp CP hay họp với các cán bộ của Bộ YT hay đi công tác trong
và ngoài nước. Bộ trưởng nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông bác sĩ kiên nhẫn chờ bà Bộ trưởng biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho Bộ trưởng.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? – Bà Bộ trưởng ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho Bộ trưởng trước, sau đó đến thính giác.
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông bác sĩ kiên nhẫn chờ bà Bộ trưởng biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho Bộ trưởng.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? – Bà Bộ trưởng ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho Bộ trưởng trước, sau đó đến thính giác.
THƯ GIÃN: ĐI GUỐC TRONG BỤNG
Một chàng sinh viên tán tỉnh
cô bạn gái cùng lớp:
- Chà! Trông bạn đẹp và dễ thương quá!
Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:
- Bày đặt giả bộ, trong bụng chắc đang mừng dữ lắm.
- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ?
- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!
- Anh hay thế à! Thế...sau đó anh ra bằng đường nào ?
- Chà! Trông bạn đẹp và dễ thương quá!
Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:
- Bày đặt giả bộ, trong bụng chắc đang mừng dữ lắm.
- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ?
- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!
- Anh hay thế à! Thế...sau đó anh ra bằng đường nào ?
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một
cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ
lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ
chết.Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
BÍ THƯ TỈNH ỦY VÀ NỮ SINH
THỰC TẬP
Bí thư tỉnh ủy và chủ tịch
tỉnh nói chuyện với nhau:
Bí thư: Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu có biết cô nữ sinh xinh đẹp đang thực tập ở Văn phòng tỉnh ủy không? Tớ đã săn đón, gạ gẫm nhiều tháng mà luôn bị từ chối. Đúng hôm sinh nhật của tớ, cô ấy mời tớ về nhà cô ấy uống rượu để mừng sinh nhật.
Chủ tịch: Ồ, vậy là cậu đã thành công rồi còn gì. Ước gì mình cũng được cô nữ sinh ở Văn phòng ủy ban mời. Chuyện thế nào nữa?
Bí thư: Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu có biết cô nữ sinh xinh đẹp đang thực tập ở Văn phòng tỉnh ủy không? Tớ đã săn đón, gạ gẫm nhiều tháng mà luôn bị từ chối. Đúng hôm sinh nhật của tớ, cô ấy mời tớ về nhà cô ấy uống rượu để mừng sinh nhật.
Chủ tịch: Ồ, vậy là cậu đã thành công rồi còn gì. Ước gì mình cũng được cô nữ sinh ở Văn phòng ủy ban mời. Chuyện thế nào nữa?
Bí thư: Gượm để nghe tớ kể
đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy
vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất
ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh
nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
Chủ tịch: Tuyệt, quá thành công. Cậu thật là một Bí thư may mắn và diễm phúc, vậy mà cậu lại không bằng lòng?
Bí thư: Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng, bà xã của tớ và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
Chủ tịch: Thế thì vui lắm nhỉ. Cô này còn trẻ mà thật chu đáo.
Bí thư: Vui gì mà vui. Quen như khi ở nhà của mấy cô thư ký ở Văn phòng tỉnh ủy. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
Chủ tịch: Tuyệt, quá thành công. Cậu thật là một Bí thư may mắn và diễm phúc, vậy mà cậu lại không bằng lòng?
Bí thư: Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng, bà xã của tớ và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
Chủ tịch: Thế thì vui lắm nhỉ. Cô này còn trẻ mà thật chu đáo.
Bí thư: Vui gì mà vui. Quen như khi ở nhà của mấy cô thư ký ở Văn phòng tỉnh ủy. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
TẠI SAO SINH VIÊN PHẢI
GIÁC NGỘ VỀ CHÍNH TRỊ???
Cách tốt nhất mà chúng ta có thể vinh danh ông như một nguồn
cảm hứng truyền cho tất cả chúng ta là làm sao áp dụng những giá trị sống của
ông và nỗ lực sống một đời sống biết tôn
trọng và nâng cao sự tự do của những người khác.
Một bức ảnh hiếm khi thấy
của Bác , chụp khi Bác thăm Bạch Long Động của TQ. Không biết tay của Bác đang
làm gì???
Nguồn: Báo Công An Nhân Dân
http://cstc.cand.com.vn/182896.cand
Nguồn: Báo Công An Nhân Dân
http://cstc.cand.com.vn/182896.cand
Khoác lác
Quan chức đảng và chính
quyền tỉnh H rảnh rỗi không có việc gì, họ bèn tổ chức cuộc thi nói khoác dành
cho Bí thư và Chủ tịch. Chủ tịch tỉnh lên tiếng trước:
- Làng của tôi có người khổng lồ, đầu đội trời xanh, chân đạp đất.
Bí thư tỉnh ủy:
- Còn kém xa người khổng lồ ở làng tôi. Người đó môi trên đụng trời, môi dưới đụng đất!
Chủ tịch tỉnh:
- Thế thì người anh ta nằm đâu?
Bí thư:
- Chà, cái mồm của ông ấy che hết tôi đâu còn trông thấy gì nữa!
- Làng của tôi có người khổng lồ, đầu đội trời xanh, chân đạp đất.
Bí thư tỉnh ủy:
- Còn kém xa người khổng lồ ở làng tôi. Người đó môi trên đụng trời, môi dưới đụng đất!
Chủ tịch tỉnh:
- Thế thì người anh ta nằm đâu?
Bí thư:
- Chà, cái mồm của ông ấy che hết tôi đâu còn trông thấy gì nữa!
THƯ GIÃN: GIẢM CÂN
Phó Chủ tịch QH họ Tòng đến
trung tâm thẩm mỹ Cát Tường gặp giám đốc là một bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và
hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ khuyên:
- Mỗi tuần Quí bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!
Nghe lời, bà Phó Chủ tịch QH bắt các trợ lý kiếm cho một con ngựa thật to và khỏe. Hàng ngày bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.
- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?
- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!
- Mỗi tuần Quí bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!
Nghe lời, bà Phó Chủ tịch QH bắt các trợ lý kiếm cho một con ngựa thật to và khỏe. Hàng ngày bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.
- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?
- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!
Cãi chày cãi cối
Một ông mê câu cá đến nỗi
câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:
- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.
Người câu cá nhanh trí đáp:
-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.
- Ông cho tôi xem con sâu.
- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.
- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục, tắm mà không mặc áo tắm.
- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.
Người câu cá nhanh trí đáp:
-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.
- Ông cho tôi xem con sâu.
- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.
- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục, tắm mà không mặc áo tắm.
Các ngài cảnh sát
Một cậu sinh viên nghèo trường
BK, kiếm được 1 chỗ cắt tóc ở vỉa hè. Cậu mong kiếm được ít tiền để trang trải
học phí và tiền ăn ở. Hôm khai trương, chàng sinh viên cắt tóc cho một Cha xứ.
Cha muốn trả tiền nhưng chàng sinh viên lễ phép không nhận và nói: "Con
không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho
Chúa". Sáng hôm sau, chàng sinh viên tốt bụng nhận một tá kinh thánh do
cha sứ trả ơn.
Hôm đó, chàng sinh viên cắt tóc cho một luật sư. Lần chàng cũng không lấy tiền và nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, chàng sinh viên nhận được một tá cuốn cẩm nang về quyền con người.
Hôm đó, chàng sinh viên cắt tóc cho một luật sư. Lần chàng cũng không lấy tiền và nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, chàng sinh viên nhận được một tá cuốn cẩm nang về quyền con người.
Ngày tiếp theo, chàng sinh
viên cắt tóc cho trưởng CA phường và lại không lấy tiền. Anh nói: "Tôi
không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống
của chúng tôi". Sáng hôm sau, khi chàng sinh viên tới địa điểm cắt tóc của
mình thì thấy một tá công an đang đứng chờ để cắt tóc.
THƯ GIÃN: LỘ TẨY
Tay bí thư tỉnh ủy thường
hay đi uống rượi đêm với đám thư ký và bồ nhí. Một đêm, bí thư say rượu bị ngã
trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự
rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, bí thư tỉnh
ủy lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, gã bị dựng dậy vì tiếng
quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
CẮM SỪNG CẢ HAI!
Cậu trợ lý thấy sếp của
mình là Bí thư tỉnh ủy đã uống rất say, điều mà cậu trợ lý chưa từng thấy trước
đây. Cậu trợ lý ngồi sát vào bên sếp và ân cần hỏi thăm:
- Thưa sếp, có chuyện gì với sếp vậy ạ?
- Đó là một phụ nữ - Bí thư tỉnh ủy trả lời - Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?
- Sếp có thể kể cho em nghe được không ạ?
- Đó chính là vợ cậu đấy.
- Vợ em ư? Cô ấy làm sao chứ? – Cậu trợ lý ngạc nhiên hỏi.
- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!!! – Bí thư tỉnh ủy buồn bã trả lời
- Thưa sếp, có chuyện gì với sếp vậy ạ?
- Đó là một phụ nữ - Bí thư tỉnh ủy trả lời - Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?
- Sếp có thể kể cho em nghe được không ạ?
- Đó chính là vợ cậu đấy.
- Vợ em ư? Cô ấy làm sao chứ? – Cậu trợ lý ngạc nhiên hỏi.
- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!!! – Bí thư tỉnh ủy buồn bã trả lời
THƯ GIÃN: GIẤC MƠ TUYỆT VỜI
Bí thư tỉnh ủy và Chủ tịch
tỉnh ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Chủ tịch tỉnh nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Bí thư tỉnh ủy kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Chủ tịch tỉnh mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?
- Ồ có chứ - Bí thư tỉnh ủy trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ cậu nói cậu đi câu cá rồi!!!.
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Chủ tịch tỉnh nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Bí thư tỉnh ủy kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Chủ tịch tỉnh mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?
- Ồ có chứ - Bí thư tỉnh ủy trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ cậu nói cậu đi câu cá rồi!!!.
Được vậy thì hay quá
Một bà trước đây làm tuyên
truyền viên của đảng, nghỉ hưu rồi nhưng cái tật lắm mồm ai cũng biết. Một hôm
bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông
được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.
Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:
- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.
Bác sĩ thản nhiên đáp:
- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.
Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:
- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.
Bác sĩ thản nhiên đáp:
- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.
GIẾNG CẦU
NGUYỆN
Ở trung
tâm của Ba Đình có 1 cái giếng, gần đây rất linh thiêng, nghe đồn mọi người đến
đó cầu gì được đó. Bí thư tỉnh ủy tỉnh H bèn bàn với nữ thư ký xinh đẹp của
mình. Một tuần sau vợ chồng Bí thư tỉnh ủy và vợ chồng cô thư ký cùng tới giếng
cầu nguyện.
Bí thư
tỉnh ủy và cô thư ký đến cầu nguyện trước. Không rõ họ cầu nguyện những gì?
Nhưng khi vợ của Bí thư và chồng của cô thư ký vào cầu nguyện thì cả hai đều
ngã lộn cổ xuống giếng mà chết.
Bí thư
nói: Giếng đúng là linh thiêng thật!
Cô thư
ký: Thiêng thật!
……………………………
DỤNG CỤ HÀNH NGHỀ
Vào thời chiến tranh,
lúc đó lương thực rất thiếu thốn. Chủ tịch xã H đã ra lệnh cấm nấu rượu để tiết
kiệm lương thực. Trong xã có 1 thiếu phụ sống một mình, do chồng đang đi chiến
trường khu B. Chủ tịch xã rất muốn tòm tem vợ người lính nhưng chưa biết làm
thế nào. Một đêm Chủ tịch xã cho người quẳng bộ đồ nấu rượi vào nhà thiếu phụ.
Hôm sau, Chủ tịch xã bất ngờ kiểm tra nhà của vợ người lính thì phát hiện ra
dụng cụ nấu rượu.
Chủ tịch gợi ý tình tứ
thì sẽ tha không phạt, nhưng vợ người lính không chịu. Chủ tịch liền ra biên
bản phạt thiếu phụ và nêu lí do: “Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và
chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Người thiếu phụ liền la
lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm … ”
Chủ tịch xã kinh ngạc và
hốt hoảng hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tôi hả ?”
Thiếu phụ trả lời, ông
chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”
KHÔNG THƯƠNG TIẾC
Tay bí thư đảng ủy
phường, vốn là tay keo kiệt bủn xỉn. Một hôm, hắn tới một phòng nha sĩ và hỏi
giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.
- Năm triệu đồng, nha sĩ
nói.
- Đó là một con số lạ
lùng, bí thư đảng ủy phường nói. Có cách nào rẻ hơn không?
- Ồ! – Nha sĩ nói – Nếu
ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 4 triệu.
- Như vậy vẫn còn quá
đắt, bí thư nói.
- Được rồi, nha sĩ nói.
Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có
thể tính giá 2 triệu.
- Không! – Bí thư phường,
như vậy vẫn còn quá nhiều.
Nha sĩ gãi đầu nói:
- Nếu để một trong những
sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 1 triệu.
-Tuyệt! – Bí thư đảng ủy
nói – Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới!
Một anh chàng mới được nhận
vào làm tại Tổng công ty.
Ngày đầu tiên đi làm, đang giải "quyết nỗi buồn" trong WC của cơ quan, anh gặp 1 người đàn ông bệ vệ đứng "tè" ngay cạnh mình.
Bỗng anh nhận ra đó chính là ông Tổng giám đốc.
Chân tay anh run lập cập, đầu óc bấn loạn vì không tìm ra được câu nào hợp lí để bắt chuyện với ông TGĐ.
Nghĩ mãi...nghĩ mãi cuối cùng anh chàng cũng rặn ra được 1 câu:
Ủa, công việc bận bịu thế mà giám đốc vẫn tự mình đi vệ sinh ạ?
Ngày đầu tiên đi làm, đang giải "quyết nỗi buồn" trong WC của cơ quan, anh gặp 1 người đàn ông bệ vệ đứng "tè" ngay cạnh mình.
Bỗng anh nhận ra đó chính là ông Tổng giám đốc.
Chân tay anh run lập cập, đầu óc bấn loạn vì không tìm ra được câu nào hợp lí để bắt chuyện với ông TGĐ.
Nghĩ mãi...nghĩ mãi cuối cùng anh chàng cũng rặn ra được 1 câu:
Ủa, công việc bận bịu thế mà giám đốc vẫn tự mình đi vệ sinh ạ?
Chàng sinh viên đi thực tế
ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
- U… u… u…
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u…
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
- U… u… u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế” =)))
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
- U… u… u…
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u…
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
- U… u… u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế” =)))
Thấy hết rồi nhá
========================
NHÌN THẤY SẼ BỊ HÓI ĐẦU?
========================
NHÌN THẤY SẼ BỊ HÓI ĐẦU?
Chủ tịch QH có một nữ thư ký trẻ, đẹp và hấp dẫn. Cô thư ký nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi cởi hết đồ và tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải: "Thấy hết rồi nha! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, chủ tịch QH đến nhà nữ thư ký chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Ông cũng thấy rồi hả?".
NHỮNG CÂU CHUYỆN NGỤ NGÔN MÀ NGƯỜI VIỆT CẦN BIẾT VÀ SUY NGẪM !
# ẾCH, CHUỘT VÀ DIỀU HÂU.
Ếch và chuột cãi cọ nhau. Đôi bên ra một mô đất đánh nhau. Diều hâu thấy cả ếch lẫn chuột đều quên khuấy nó, liền hạ cánh và chộp gọn cả đôi.
Ếch và chuột cãi cọ nhau. Đôi bên ra một mô đất đánh nhau. Diều hâu thấy cả ếch lẫn chuột đều quên khuấy nó, liền hạ cánh và chộp gọn cả đôi.
Ý
nghĩa tương tự câu "Bạng
duật tương trì, ngư ông đắc lợi" ( Trai cò trì kéo, ngư ông được lợi )
!
# CÁI NỒI VÀ CÁI BẾP.
Cái nồi nói với cái bếp : Tao được ngồi trên đầu
mày !
Cái bếp trả lời : Nếu anh không nấu gì thì tôi sẽ
nấu chảy anh ra !
Những người lãnh đạo nên hiểu điều này. Ý nghĩa
của nó tương tự câu "Thủy tắc tải châu, thủy tắc phúc
châu" ( Chở thuyền là nước, lật thuyền cũng là
nước ) !
# LỪA VÀ THỎ.
Thỏ đang dạo chơi, thấy lừa trên lưng chất đầy hành
lý. Nhưng dù người chủ có hết ngọt nhạt dỗ dành đến thét mắng roi vọt, lừa vẫn
cứ nghênh mặt lên, lắc đầu và ... ì ra ... Thỏ đến hỏi cớ sự và người chủ trả
lời :
- Tôi bảo nó : đi, mà nó cứ không đi !
Thỏ bèn đến ghé sát tai lừa thì thầm ... Lừa lại
nghênh mặt lên, lắc đầu và ... bước ... Người Chủ ngạc nhiên, thỏ giải
thích :
- Tôi bảo Lừa : không đi ! ...
Sự nghi hoặc thái quá, lại thiếu suy
xét sáng suốt, phê phán đúng đắn, phản biện khách quan ..., có thể khiến
chúng ta bị lợi dụng !
# CHIM ƯNG, CON DIỀU VÀ ĐÀN BỒ CÂU.
Ngụ ngôn Aesop.
Sự xuất hiện thường xuyên của một con diều
làm cho đàn bồ câu rất hoảng sợ nên chúng đã gọi chim ưng đến bảo vệ cho mình.
Đàn bồ câu nói :
- Ngài là người duy nhất chúng tôi quen biết, chỉ có ngài mới có thể bảo vệ chúng tôi khỏi nanh vuốt của kẻ thù. Nếu ngài bảo vệ chúng tôi, chúng tôi sẽ cảm thấy thật an toàn.
Chim ưng đồng ý ngay lập tức và chuyển đến sống trong chuồng chim bồ câu. Nhưng khi đàn bồ câu để chim ưng vào ở chung với mình thì chúng nhận thấy rằng số chim bồ câu bị chim ưng giết chết trong một ngày còn nhiều hơn số chim bồ câu bị con diều kia nhào trúng trong một năm.
Khi gặp rắc rối, chúng ta không được quên rằng có những mối nguy hiểm khác còn ghê gớm hơn những gì chúng ta đang phải đối mặt. Có một câu ngạn ngữ khuyên rằng chúng ta nên tránh cách chữa bệnh nào mà bản thân nó còn tồi tệ hơn cả căn bệnh đó !
# CHÓ VÀ THỎ.
Ngụ ngôn Aesop.
Lần nọ, có một con chó đuổi theo một con thỏ. Vì mới đánh chén một bữa no nê cách đó không lâu nên chó ta không đói lắm, và vì thế nó chưa muốn giết thỏ vội.
Có lúc con chó cố táp lấy con mồi của mình, lúc thì lại chơi đùa với nó rồi dùng lưỡi liếm nó. Cuối cùng con thỏ tội nghiệp kêu lên :
- Làm ơn hãy nói cho tôi biết, ông là bạn hay là thù : Nếu là bạn, tại sao ông lại cắn tôi như thế ? Và nếu là thù, tại sao ông lại âu yếm tôi đến vậy ?
Chúng ta không nên tin những kẻ hai mặt ! Nhưng trong sự bang giao, lại cần phải nhớ : "Trên thế giới này không có bạn bè vĩnh viễn hay kẻ thù vĩnh viễn, chỉ có lợi ích quốc gia mới là vĩnh viễn" !
# ĐỘNG CƠ VÀ CÁI THẮNG.
Động cơ xe trách cái thắng : Tôi lo thúc đẩy cho xe chạy, anh chỉ lo kiềm hãm lại là sao !?
Cái thắng trả lời : Nếu không có tôi kiềm hãm lại kịp lúc, xe đã tuột dốc, hay lao xuống vực, hay gây tai nạn cho cả người lái lẫn mọi người xung quanh lâu rồi !
Động cơ và cái thắng là hai bộ phận có tác dụng mâu thuẫn nhau, nhưng đều cần thiết để xe chạy được nhanh chóng và an toàn.
Các tôn giáo sơ khai thờ Nước và Lửa, là hai mặt đối lập.
Thái Cực là sự kết hợp hài hòa giữa Âm và Dương.
Trong Ấn Giáo, Sáng Tạo và Hủy Diệt hợp trong một thể thống nhất là thần Shiva.
Trong xã hội, Đồng Thuận và Phản Biện, Cấp Tiến và Bảo Thủ cùng hợp lực đưa xã hội phát triển bền vững.
Triệt tiêu mâu thuẫn, chính là triệt tiêu sự phát triển !
Đàn bồ câu nói :
- Ngài là người duy nhất chúng tôi quen biết, chỉ có ngài mới có thể bảo vệ chúng tôi khỏi nanh vuốt của kẻ thù. Nếu ngài bảo vệ chúng tôi, chúng tôi sẽ cảm thấy thật an toàn.
Chim ưng đồng ý ngay lập tức và chuyển đến sống trong chuồng chim bồ câu. Nhưng khi đàn bồ câu để chim ưng vào ở chung với mình thì chúng nhận thấy rằng số chim bồ câu bị chim ưng giết chết trong một ngày còn nhiều hơn số chim bồ câu bị con diều kia nhào trúng trong một năm.
Khi gặp rắc rối, chúng ta không được quên rằng có những mối nguy hiểm khác còn ghê gớm hơn những gì chúng ta đang phải đối mặt. Có một câu ngạn ngữ khuyên rằng chúng ta nên tránh cách chữa bệnh nào mà bản thân nó còn tồi tệ hơn cả căn bệnh đó !
# CHÓ VÀ THỎ.
Ngụ ngôn Aesop.
Lần nọ, có một con chó đuổi theo một con thỏ. Vì mới đánh chén một bữa no nê cách đó không lâu nên chó ta không đói lắm, và vì thế nó chưa muốn giết thỏ vội.
Có lúc con chó cố táp lấy con mồi của mình, lúc thì lại chơi đùa với nó rồi dùng lưỡi liếm nó. Cuối cùng con thỏ tội nghiệp kêu lên :
- Làm ơn hãy nói cho tôi biết, ông là bạn hay là thù : Nếu là bạn, tại sao ông lại cắn tôi như thế ? Và nếu là thù, tại sao ông lại âu yếm tôi đến vậy ?
Chúng ta không nên tin những kẻ hai mặt ! Nhưng trong sự bang giao, lại cần phải nhớ : "Trên thế giới này không có bạn bè vĩnh viễn hay kẻ thù vĩnh viễn, chỉ có lợi ích quốc gia mới là vĩnh viễn" !
# ĐỘNG CƠ VÀ CÁI THẮNG.
Động cơ xe trách cái thắng : Tôi lo thúc đẩy cho xe chạy, anh chỉ lo kiềm hãm lại là sao !?
Cái thắng trả lời : Nếu không có tôi kiềm hãm lại kịp lúc, xe đã tuột dốc, hay lao xuống vực, hay gây tai nạn cho cả người lái lẫn mọi người xung quanh lâu rồi !
Động cơ và cái thắng là hai bộ phận có tác dụng mâu thuẫn nhau, nhưng đều cần thiết để xe chạy được nhanh chóng và an toàn.
Các tôn giáo sơ khai thờ Nước và Lửa, là hai mặt đối lập.
Thái Cực là sự kết hợp hài hòa giữa Âm và Dương.
Trong Ấn Giáo, Sáng Tạo và Hủy Diệt hợp trong một thể thống nhất là thần Shiva.
Trong xã hội, Đồng Thuận và Phản Biện, Cấp Tiến và Bảo Thủ cùng hợp lực đưa xã hội phát triển bền vững.
Triệt tiêu mâu thuẫn, chính là triệt tiêu sự phát triển !
Cơn đau tim và NƯỚC !
Khi bạn đứng, cơ thể giữ nước ở
phần dưới của cơ thể, khiến chân bạn sưng lên. Khi bạn nằm xuống, cơ thể hạ
xuống thấp hơn, do đó, thận thải nước dễ dàng hơn, độc tố cũng dễ dàng loại bỏ
hơn.
RẤT QUAN TRỌNG, xin hãy ghi nhớ:
- 2 ly nước sau khi thức dậy - giúp kích hoạt các cơ quan nội tạng
- 1 ly nước 30 phút trước bữa ăn - giúp tiêu hóa
- 1 ly nước trước khi tắm - giúp giảm huyết áp
- 1 ly nước trước khi đi ngủ - tránh đột quỵ hoặc đau tim.
RẤT QUAN TRỌNG, xin hãy ghi nhớ:
- 2 ly nước sau khi thức dậy - giúp kích hoạt các cơ quan nội tạng
- 1 ly nước 30 phút trước bữa ăn - giúp tiêu hóa
- 1 ly nước trước khi tắm - giúp giảm huyết áp
- 1 ly nước trước khi đi ngủ - tránh đột quỵ hoặc đau tim.
Kết quả một số công trình nghiên
cứu cho thấy trước khi đi ngủ, uống một cốc nước có thể giúp phòng ngừa chứng
tai biến mạch máu não.
Trong thực tế, những trường hợp tai biến mạch máu não thường xảy ra vào sáng sớm. Sau một đêm dài cơ thể không được cung cấp nước, máu trở nên đặc hơn, và đây là một trong những nguyên nhân dễ dẫn đến tai biến mạch máu não.
Trong một ngày, máu có lúc đặc lúc loãng, đồng thời có một quy luật nhất định.
Buổi sáng, từ 4 giờ đến 8 giờ, là lúc máu đông đặc nhất, sau đó dần dần loãng ra, đến khoảng 12 giờ đêm là thời điểm loãng nhất, rồi dần dần đặc lại, và đến buổi sáng hôm sau lại lên đến đỉnh cao.
- Vì vậy, mỗi chúng ta, nhất là những người lớn tuổi, buổi tối trước khi đi ngủ nên uống khoảng 200 ml nước (chừng một cốc), thì sáng ngủ dậy, không những máu không bị đặc mà còn loãng ra.
Các chuyên gia y học cũng khuyên rằng, buổi tối trước khi đi ngủ uống nước khiến cho máu loãng ra, có lợi cho sự tuần hoàn của mạch máu, giúp phòng chống tai biến mạch máu não.
-Có nhiều nguyên nhân dẫn đến tai biến mạch máu não, sự đông đặc của máu tăng lên chỉ là một trong những nguyên nhân gây bệnh.
Trong thực tế, những trường hợp tai biến mạch máu não thường xảy ra vào sáng sớm. Sau một đêm dài cơ thể không được cung cấp nước, máu trở nên đặc hơn, và đây là một trong những nguyên nhân dễ dẫn đến tai biến mạch máu não.
Trong một ngày, máu có lúc đặc lúc loãng, đồng thời có một quy luật nhất định.
Buổi sáng, từ 4 giờ đến 8 giờ, là lúc máu đông đặc nhất, sau đó dần dần loãng ra, đến khoảng 12 giờ đêm là thời điểm loãng nhất, rồi dần dần đặc lại, và đến buổi sáng hôm sau lại lên đến đỉnh cao.
- Vì vậy, mỗi chúng ta, nhất là những người lớn tuổi, buổi tối trước khi đi ngủ nên uống khoảng 200 ml nước (chừng một cốc), thì sáng ngủ dậy, không những máu không bị đặc mà còn loãng ra.
Các chuyên gia y học cũng khuyên rằng, buổi tối trước khi đi ngủ uống nước khiến cho máu loãng ra, có lợi cho sự tuần hoàn của mạch máu, giúp phòng chống tai biến mạch máu não.
-Có nhiều nguyên nhân dẫn đến tai biến mạch máu não, sự đông đặc của máu tăng lên chỉ là một trong những nguyên nhân gây bệnh.
Tuy nhiên, có thể khẳng định thói
quen uống nước trước khi đi ngủ có tác dụng nhất định đối với việc phòng chống
tai biến mạch máu não
LÀM SAO ĐỂ SỐNG QUA CƠN ĐAU TIM
KHI BẠN Ở 1 MÌNH
Người bệnh khi lên cơn đau tim
thì tim họ sẽ đập loạn nhịp, yếu.
Sau đó, họ cảm thấy choáng, uể oải.
Khi bắt đầu cảm thấy như thế, thì chỉ còn 10 giây nữa họ sẽ ngất.
Sau đó, họ cảm thấy choáng, uể oải.
Khi bắt đầu cảm thấy như thế, thì chỉ còn 10 giây nữa họ sẽ ngất.
Tuy nhiên người bệnh có thể tự
giúp mình bằng cách
ngay lập tức ho rất mạnh, rất dài và rất sâu (như khạc đờm từ sâu trong ngực).
Đồng thời, trước và xen kẽ mỗi cơn ho người bệnh hít 1 hơi thật sâu.
ngay lập tức ho rất mạnh, rất dài và rất sâu (như khạc đờm từ sâu trong ngực).
Đồng thời, trước và xen kẽ mỗi cơn ho người bệnh hít 1 hơi thật sâu.
Người bệnh cần lặp lại hít thở
sâu và cơn ho như trên mỗi 2s,
chỉ dừng lại cho đến khi cảm thấy tim đập trở lại bình thường và người có thể giúp đỡ đến.
chỉ dừng lại cho đến khi cảm thấy tim đập trở lại bình thường và người có thể giúp đỡ đến.
Hít thở sâu giúp cho oxy vào phổi
nhiều hơn bình thường và mỗi cơn ho dài, mạnh, sâu
giúp bóp mạnh quả tim làm cho máu lưu thông.
giúp bóp mạnh quả tim làm cho máu lưu thông.
1 bác sĩ tim mạch nói rằng, nếu mỗi
người đọc được thông tin này
mà chia sẻ cho 10 người biết thì chúng ta sẽ cứu được ít nhất 1 người.
mà chia sẻ cho 10 người biết thì chúng ta sẽ cứu được ít nhất 1 người.
Xin vui lòng chia sẻ!
MUỐN SỐNG PHẢI LIỀU CON
Ạ!
Gia đình nọ có hai đứa con trai lớn, đều sắp lấy vợ. Ông bố chỉ có một căn nhà mới mua, không biết cho con nào, bèn gọi hai đứa lại, bảo mỗi đứakể một câu chuyện thật buồn cười. Đứa nào có chuyện kể hay nhất, sẽ được căn nhà đó.
Người con cả kể:
Có một cán bộ kiểm tra chất lượng sản phẩm của nhà máy gạch lớn, mỗi ngày xuất xưởng hàng
vạn viên, công việc nhiều, làm không xuể. Maysao một hôm đang đi kiểm tra chất lượng một mẻ gạch xây tường mới ra lò, bị một viên gạch rơi trúng đầu. Anh ta sửng sốt khi thấy đầu anh ta
không bị vỡ mà viên gạch bị vỡ tan.
Từ đó, anh ta không dùng máy nữa mà dùng ngay đầu mình để kiểm tra chất lượng sản phẩm
từng mẻ gạch cho nhanh. Nghe nói chất lượng sảnphẩm của nhà máy gạch này kém hoài, nên đã một năm anh ta dùng đầu mình để kiểm tra chất lượng gạch, các viên gạch sản xuất ra đều bị vỡ mà
đầu anh ta vẫn vô sự.
Nghe xong, ông bố cười hì hì.
Còn người con thứ hai kể:
Một đập thủy điện có vốn đầu tư hơn hai trăm tỉ đồng đang được xây dựng ở Kon Tum dài tám mươi mét, thành bức tường bê tông của đập dàyhơn một mét rưỡi. Để xây một con đập như vậy, lõi đập phải dùng xếp đá hộc, bơm vữa xi măng, đổ bê tông liên tục với mác 150 để chịu được
tác động lực ngoại lai của công trình, đến xe tăng húc cũng không đổ.
Đập thủy điện Đăk Mek - Kontum 3 vỡ vì dùng bê tông... đất trộn cát
Nào ngờ, sau gần bốn năm xây dựng, sắp đưa vào sử dụng, có chiếc xe Ben chỉ tình cờ va quẹt
vào thành tường bê tông của đập đã làm cho sáumươi mét thân đập bị đổ sập, vỡ vụn, nằm ngổn ngang dưới suối.
Lạ hơn nữa là tường của đập bị sụp đổ hoàn toàn mà chiếc xe Ben gây nên tai nạn chỉ bị "xây xát" nhẹ ở phần kính, tương tự như chuyện viêngạch rơi trúng đầu cán bộ kiểm tra chất lượng sản
phẩm của nhà máy gạch thì vỡ tan, còn đầu người cán bộ ấy lại không việc gì mà anh con vừa
kể. Kiểm tra hiện trường, hóa ra lõi thân đập bê tông họ làm đâu có như yêu cầu thiết kế mà chỉ
được làm bằng đất, cát và đá cùng “lơ thơ” nhữngkhung sắt “gầy nhom”.
Nghe xong, ông bố ôm bụng cười sặc sụa, phán rằng:
Câu chuyện thằng cả kể hay, nhưng là chuyện bịa như thật, Còn câu chuyện thằng út kể hay hơn vì đó là chuyện thật mà như bịa. Vì vậy, thằnghai được bố cho căn nhà mới mua. Đó là một căn nhà dành cho những người thu nhập thấp, nhưng bố cũng phải bỏ ra tất cả số tiền dành dụm bao
năm mới có được đấy.
Nghe vậy, cậu con trai thứ hai sợ tái mặt, chắp tay vái bố không chịu nhận căn nhà bố vừa cho.
Anh ta nói:
Thưa bố, nhà của bố cho là quý, nhưng bố bạn con cũng vừa mua một căn nhà dành cho những
người thu nhập thấp. Nhà vừa trao tay đã xuốngcấp, tường bị ngấm nước ẩm ướt, bẩn thỉu. Lan
can thì chắp nối sơ sài, mối hàn xiêu vẹo, sống mà luôn cảm thấy bất an.
Gia đình của một anh bạn khác ở quê cũng được chính quyền đưa vào diện cấp cho một trong số hàng trăm căn nhà “vượt lũ” dành cho các giađình dân nghèo tại địa phương nhưng không dám
nhận, vì quá sợ khi thấy chỉ một cơn dông, đã có 24 căn nhà vừa làm xong và 5 căn nhà chưa lợpmái bị sập,
do những kẻ xây dựng đã rút ruột công trình để tham nhũng.
Vì vậy, bố có ép,
con cũng chả nhận nhà bố cho đâu, nguy hiểm lắm, bố ạ!
Ông bố cau mặt, mắng:
Không ngờ con tôi lại hèn thế. Thế bố hỏi con, báo chí luôn đăng đường này, đường kia vừa làm xong đã hỏng, có cầu vừa xây xong đã sập, nếucon sợ thì chả lẽ ru rú ở nhà không dám đi đâu
sao? Báo chí cũng đưa tin trường học này, trường học nọ vừa xây xong đã hỏng, nếu con sợ
không cho con của các con vào học thì đành để chúng thất học à? Thời nay, muốn sống được phải liều,
con ạ!
Văn Quang
(Chuyện kể của bạn Nguyễn Đoàn)
THƯ GIÃN: CÓ THAI
Con gái của bí thư tỉnh ủy thấy trong người có gì đó khác lạ, liền đi khám bác sĩ. Sau khi xem xét, bác sĩ báo tin cho cô gái biết kết qủa thử nghiệm là cô có thai, cô gái òa lên khóc rồi nói : Giá biết vậy tối hôm đó cháu cứ đi coi xi nê. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi : Tại sao cháu không đi?
- Thưa vì bố cháu bảo đó là phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi nên cháu phải ở nhà xem TV với bạn trai cháu.
Con gái của bí thư tỉnh ủy thấy trong người có gì đó khác lạ, liền đi khám bác sĩ. Sau khi xem xét, bác sĩ báo tin cho cô gái biết kết qủa thử nghiệm là cô có thai, cô gái òa lên khóc rồi nói : Giá biết vậy tối hôm đó cháu cứ đi coi xi nê. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi : Tại sao cháu không đi?
- Thưa vì bố cháu bảo đó là phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi nên cháu phải ở nhà xem TV với bạn trai cháu.
THƯ GIÃN: CHUẨN KHÔNG PHẢI CHỈNH
Bí thư tỉnh ủy nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người mà hôm ở tiệm massage anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!.
Bí thư tỉnh ủy nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người mà hôm ở tiệm massage anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!.
THIÊN ĐƯỜNG
Phóng viên phỏng vấn cựu Tổng bí thư họ Nông sau khi ông ly hôn với người vợ thứ hai:
- Thưa ngài, ngài có thể cho biết hai sự kiện lớn trong cuộc đời của ngài?
Cựu Tổng bí thư trả lời:
- Sau khi kết hôn với người vợ hai, tôi đã viết bài thơ “Thiên đường đã mất”. Khi ly hôn xong với cô ấy, tôi làm bài thơ “Thiên đường trở lại”..
Phóng viên phỏng vấn cựu Tổng bí thư họ Nông sau khi ông ly hôn với người vợ thứ hai:
- Thưa ngài, ngài có thể cho biết hai sự kiện lớn trong cuộc đời của ngài?
Cựu Tổng bí thư trả lời:
- Sau khi kết hôn với người vợ hai, tôi đã viết bài thơ “Thiên đường đã mất”. Khi ly hôn xong với cô ấy, tôi làm bài thơ “Thiên đường trở lại”..
Ba cán bộ cao cấp của đảng cộng sản của 3 nước gồm: đảng CS Mỹ, đảng
CS Nhật và đảng CS VN ở trên một chuyến bay. Máy bay sắp hết nhiên liệu, cần
giảm tải để hạ cánh an toàn. Tổ lái thông báo chỉ có thể chở được một người,
còn hai người phải nhảy xuống biển và có thể được cứu sau... Mọi người đang
chần chừ, thì cán bộ CS Mỹ hô to: Nước Mỹ muôn năm, rồi nhảy xuống biển, cán bộ
CS Nhật đang bối rối thì cán bộ CS Việt Nam thấy thế liền hô to: Hồ Chí Minh
muôn năm! và... đạp cán bộ CS Nhật xuống biển.
Hai vợ
chồng bí thư thành đoàn vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần
áo, anh bí thư thành đoàn quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp
chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
-
Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
-
Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn
với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
Cô giáo
mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi
tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
-
Tên em là gì?
-
Tên em xấu lắm!
-
Có gì mà ngại em cứ nói đi
-
Không tên em xấu lắm...
-
Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
-
Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
-
À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
-
Không, em tên là Phấn
NGƯỜI
NGU NHẤT
Một trợ
lý trẻ bị Tổng bí thư Lú chỉ trích về văn bản do anh ta mới soạn thảo:
Sao
anh lại có thể soạn thảo một văn bản như thế này? Anh phải viết sao để người
ngu ngốc nhất cũng có thể hiểu được chứ!
Vâng,
thưa Tổng bí thư. Vậy Tổng bí thư không hiểu chỗ nào ạ?
THƯ
GIÃN: AI SỢ VỢ NHẤT
Hoàng
Đại Minh ngồi nói chuyện với mấy người khách, có người đặt câu hỏi:
-
Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa
ai dám trả lời, thì Đại Minh đã nhận ngay:
-
Chắc là tui đây sợ nhất!
Mọi
người lấy làm lạ mới hỏi:
-
Đại Minh làm gì có vợ mà sợ?
-
Ấy đấy! Tôi sợ đến nỗi giờ này vẫn không dám lấy vợ.
Trong
kỳ thi vượt rào, thày giáo liên tục đưa ra những câu hỏi, còn anh sinh viên nọ
liên tục đưa ra những câu trả lời sai. Quá chán nản thầy giáo nói:" Nếu cứ
thế này cậu sẽ trượt, mà tôi thấy cậu cũng đã cố gắng, thôi tôi cho câu cơ hội
cuối cùng, nếu trả lời đúng câu hỏi này của tôi thì tôi sẽ cho qua, còn sai thì
cậu phải chịu thi lại thôi... Trong phòng này hiện co' bao nhiêu cái bóng
đèn?"
Anh
sinh viên ngẩng đầu lên đếm và tự tin trả lời:" Thưa thầy trong phòng này
co' 5 cai' bóng đèn."
Ông
thầy mỉm cười và nói:" Anh sai rồi, trong phòng này hiện có 6 cái bóng
đèn." Rồi từ từ ông rút ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn và để lên
mặt bàn.
Kỳ
thi lại đã đến, vẫn trong phòng thi đó, anh sinh viên nọ vẫn liên tục đưa ra
những câu trả lời sai cho những câu hỏi của ông thầy cũ. Gần hết giờ thi, ông
thầy lai nói:" Tôi thấy anh thi thế này cũng đã nhiều rồi, thôi tôi cho
anh một cơ hôi cuối cùng. Hãy trả lời tôi xem trong phòng này có bao nhiêu cái
bóng đèn?".
Lần
này không cần đếm, anh sinh viên trả lời ngay:" Thưa thầy trông phòng hiện
có 6 cái bóng đèn".
"Anh
lại nhầm rồi, lần này tôi không mang theo bóng đèn" Ông thầy khẽ mỉm cười
trả lời.
"
Thầy không mang nhưng em mang". Anh sinh viên rut' ra trong túi quần mình
1 cái bóng đèn đặt lên bàn thầy và từ từ bước ra ngoài.
ngày
xưa, sau khi Lạc long wân cưới âu cơ, thì âu cơ sinh một bọc trứng. lạc long
quân lôi ra đếm
-
1,2,3...100. ồ nàng sinh ra tới 100 trứng lậng nè, vậy là chúng ta sắp có 100
đứa con gòi. ta fục nàng lắm.
âu
cơ thấy lạ:
-
ủa, gì dữ dậy, mình đâu phải bò sát dâu mà đẻ khiếp thế! chàng để đó thiếp đếm
cho.
âu
cơ đếm lại:
1,2,3...98.
ủa có 98 sao chàng bảo 100.
cả
hai bắt đầu cãi nhau. ko ai chịu ai
llq:
nếu nàng cứ khăng khăng thế thì ta li dị đó
ac:
cứ việc, tui sẽ lấy 50 trứng đi và để cho anh số còn lại, anh muốn làm gì thì
làm.
llq:
cứ vậy mà làm
thế
là hai người chia tay
HÊN
QUÁ!
Từ
phòng thi bước ra, A vỗ vai B:
A:
Tớ hên quá !
B:
Trúng tủ hả?
A:
Hỏng phải. Mình vừa móc "tủ" trong túi ra, bị thầy giám thị chộp luôn
! May ổng chỉ tịch thu cảnh cáo chớ không phạt. Hên không?
B:
Ồ, hên thiệt ! Còn làm bài được không?
A:
!?!?!?
BAO NHIÊU KẺ THÙ?
Tổng Lú sang Tàu gặp lãnh tụ BK mang họ Tập để học lớp chính sách nội trị.
Hắn ta dè dặt hỏi: "Ngài có bao nhiêu kẻ thù chính trị tại CH Nhân dân Trung Hoa?"
Họ Tập tự tin trả lời: "Ước lượng vào khoảng gần 90 triệu tên ..."
Tổng Lú gật gù: "Y chang, bên nước tui cũng chừng đó bọn ngoan cố"!
Tổng Lú sang Tàu gặp lãnh tụ BK mang họ Tập để học lớp chính sách nội trị.
Hắn ta dè dặt hỏi: "Ngài có bao nhiêu kẻ thù chính trị tại CH Nhân dân Trung Hoa?"
Họ Tập tự tin trả lời: "Ước lượng vào khoảng gần 90 triệu tên ..."
Tổng Lú gật gù: "Y chang, bên nước tui cũng chừng đó bọn ngoan cố"!
Bán
luôn nó ổ khoá!
Trong cửa hàng hợp tác xã "bách hóa" XHCN Vietnam thập niên 80.
- Có xà bông không ?
- Không
- Thuốc lá ?
- Không
- Gạo ?
- Không ?
- Củi ?
- Không
- Vậy chứ ngài có thứ gì ?
- Có .... mở cửa 24/24 giờ trong ngày, hỏi vớ vẩn!
- Tại sao kì cục vậy, mở mà chẳng có gì cung cấp ?
- Ổ khóa cũng bán mất mẹ rùi, đồng chí ơi !
Trong cửa hàng hợp tác xã "bách hóa" XHCN Vietnam thập niên 80.
- Có xà bông không ?
- Không
- Thuốc lá ?
- Không
- Gạo ?
- Không ?
- Củi ?
- Không
- Vậy chứ ngài có thứ gì ?
- Có .... mở cửa 24/24 giờ trong ngày, hỏi vớ vẩn!
- Tại sao kì cục vậy, mở mà chẳng có gì cung cấp ?
- Ổ khóa cũng bán mất mẹ rùi, đồng chí ơi !
SỐNG ĐỂ
LÀM ĐẾCH GÌ!
Hai Lúa xin đuợc gia nhập đảng cộng sản Việt Nam, và được phỏng...vấn.
-Hai Lúa, đồng chí có hút thuốc không?
-Dạ thỉnh thoảng cũng kéo vài phát thuốc "nào".
-Đồng chí có biết là bác hút thuốc, nhưng khuyên các đảng viên không nên hút thuốc không?
-Nếu đã bác "lói" thế, tôi không hút thuốc nữa!
-Đồng chí có uống rượu không?
-Dạ thỉnh thoảng cũng nhâm nhi chút đế hay bia bọt.
-Bác hồ không thích đảng viên mà say rượu đâu.
-Như vậy tôi sẽ chừa rượu ngay lập tức!
-Đồng chí có hay liên hệ bồ bịch trai gái không?
-Dạ cũng có liên hệ sinh lý với vài cô bạn gái!
-Đồng chí có biết là bác rất ghét ai vô luân,chơi gái qua đường rồi bỏ không?
-Dạ nếu bác ghét, tôi sẻ từ mấy con...quỷ cái đó liền!
-Đồng chí Hai Lúa, đồng chí có sẵn sàng hy sinh tính mệnh của mình cho đảng không?
-Đương nhiên, sống như thế thì sống để làm đếch gì?
Hai Lúa xin đuợc gia nhập đảng cộng sản Việt Nam, và được phỏng...vấn.
-Hai Lúa, đồng chí có hút thuốc không?
-Dạ thỉnh thoảng cũng kéo vài phát thuốc "nào".
-Đồng chí có biết là bác hút thuốc, nhưng khuyên các đảng viên không nên hút thuốc không?
-Nếu đã bác "lói" thế, tôi không hút thuốc nữa!
-Đồng chí có uống rượu không?
-Dạ thỉnh thoảng cũng nhâm nhi chút đế hay bia bọt.
-Bác hồ không thích đảng viên mà say rượu đâu.
-Như vậy tôi sẽ chừa rượu ngay lập tức!
-Đồng chí có hay liên hệ bồ bịch trai gái không?
-Dạ cũng có liên hệ sinh lý với vài cô bạn gái!
-Đồng chí có biết là bác rất ghét ai vô luân,chơi gái qua đường rồi bỏ không?
-Dạ nếu bác ghét, tôi sẻ từ mấy con...quỷ cái đó liền!
-Đồng chí Hai Lúa, đồng chí có sẵn sàng hy sinh tính mệnh của mình cho đảng không?
-Đương nhiên, sống như thế thì sống để làm đếch gì?
Khám kĩ cho nàng
Khám
kĩ cho nàng
Một nữ sinh
xinh đẹp được đưa vào phòng mổ để chuẩn bị cho một ca phẫu thuật nhỏ và cô được
yêu cầu là phải cởi hết quần áo ra.
Sau khi giúp cô cởi đồ, cô y tá ra ngoài gọi bác sĩ.
Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người khác mặc áo Blouse trắng đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết, cô hãy hỏi bác sĩ ấy, bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh thôi.
- ???
Sau khi giúp cô cởi đồ, cô y tá ra ngoài gọi bác sĩ.
Một lúc sau, một người mặc áo Blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người khác mặc áo Blouse trắng đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết, cô hãy hỏi bác sĩ ấy, bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh thôi.
- ???
Trên dưới đều
sinh hoạt.
Nữ bí
thư huyện ủy nọ có rất nhiều chuyện để nói, nào là chuyện sinh đẻ, chuyện kế hoạch
hóa gia đình, chuyện con trai con gái… Và cả chuyện riêng của cán bộ phụ nữ trong
huyện này nữa… Chuyện thật như đùa…
Nữ bí thư huyện ủy rất sính dùng từ “sinh hoạt”. Có lần, đoàn công tác từ tỉnh xuống làm việc với huyện. khi xong việc, nữ bí thư mời đoàn công tác của tỉnh ở lại ăn cơm.
Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:
- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại “sinh hoạt” trưa với chúng em cho thêm phần… gọi là… “cây nhà, lá vườn” ý mà.
Khi cơm nước đã xong, chị ta lại nói:
- Mời các anh lãnh đạo tỉnh với chị nhà báo lên giường “sinh hoạt” cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì “sinh hoạt” ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!
- ????
Nữ bí thư huyện ủy rất sính dùng từ “sinh hoạt”. Có lần, đoàn công tác từ tỉnh xuống làm việc với huyện. khi xong việc, nữ bí thư mời đoàn công tác của tỉnh ở lại ăn cơm.
Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:
- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại “sinh hoạt” trưa với chúng em cho thêm phần… gọi là… “cây nhà, lá vườn” ý mà.
Khi cơm nước đã xong, chị ta lại nói:
- Mời các anh lãnh đạo tỉnh với chị nhà báo lên giường “sinh hoạt” cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì “sinh hoạt” ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!
- ????
Hoạt động nhiều
“nó” to ra
Sau một
thời gian cưa cẩm mãi anh chàng bí thư đoàn trường mới được cô nàng sinh viên
năm hai nhận lời yêu. Một hôm, hai người đi chơi trong công viên. Cô gái hỏi:
- Anh có yêu em không?
Anh chàng trả lời:
- Em hỏi gì lạ thế? Không yêu em mà anh lại tán em lâu thế hả? Để chứng minh tình yêu của anh, anh có một đề nghị.
Cô gái hỏi:
- Đề nghị gì? Anh nói đi.
- Hay chúng mình đi nhà nghỉ nhé? - Anh chàng nói.
Sau một hồi suy nghĩ cô gái cũng đồng ý. Vào trong nhà nghỉ sau khi trút bỏ hết quần áo, chàng trai sững sờ vì vẻ đẹp của người yêu nên mắt cứ mở to ra. Thấy thế cô gái hỏi: - Sao mắt anh to thế?
Chàng trai đáp:
- Vì lúc bé anh khóc nhiều.
Cô gái ngắm chàng trai một lúc rồi lầm rầm:
- Thế mà lúc bé anh không đi tiểu nhiều à?
- ???
- Anh có yêu em không?
Anh chàng trả lời:
- Em hỏi gì lạ thế? Không yêu em mà anh lại tán em lâu thế hả? Để chứng minh tình yêu của anh, anh có một đề nghị.
Cô gái hỏi:
- Đề nghị gì? Anh nói đi.
- Hay chúng mình đi nhà nghỉ nhé? - Anh chàng nói.
Sau một hồi suy nghĩ cô gái cũng đồng ý. Vào trong nhà nghỉ sau khi trút bỏ hết quần áo, chàng trai sững sờ vì vẻ đẹp của người yêu nên mắt cứ mở to ra. Thấy thế cô gái hỏi: - Sao mắt anh to thế?
Chàng trai đáp:
- Vì lúc bé anh khóc nhiều.
Cô gái ngắm chàng trai một lúc rồi lầm rầm:
- Thế mà lúc bé anh không đi tiểu nhiều à?
- ???
Nói khéo
"Nhạt mồm nhạt miệng" tức là muốn được hôn.
Anh chàng bí thư đoàn trường BK và người yêu tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.
Sợ quá
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
Can you speak Vietnamese?
Câu chuyện công chúa và hoàng tử qua lời kể của học trò.
Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:
- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Vợ đi họp lớp
Chồng tức giận khi thấy vợ đi chơi về muộn: "Chắc em không định kể với anh là buổi họp lớp của em kéo dài đến tận giờ này đấy chứ?"
- Ồ, thật vậy mà anh. Cứ mỗi lần có người ra về trước thì tất cả những người còn lại xúm vào nói xấu họ đến nỗi em phải ngồi đến tận phút cuối.
"Nhạt mồm nhạt miệng" tức là muốn được hôn.
Anh chàng bí thư đoàn trường BK và người yêu tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.
Sợ quá
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
Can you speak Vietnamese?
Câu chuyện công chúa và hoàng tử qua lời kể của học trò.
Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:
- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Vợ đi họp lớp
Chồng tức giận khi thấy vợ đi chơi về muộn: "Chắc em không định kể với anh là buổi họp lớp của em kéo dài đến tận giờ này đấy chứ?"
- Ồ, thật vậy mà anh. Cứ mỗi lần có người ra về trước thì tất cả những người còn lại xúm vào nói xấu họ đến nỗi em phải ngồi đến tận phút cuối.
Chuyện vui cuối năm giải lao tí
nhé!?
I>
CHUYỆN CON CHIM SẺ
Một chú chim sẻ đang bay và bất ngờ đâm sầm vào một người đàn ông đi xe gắn máy ngược chiều. Ông ta ngừng xe lại quan sát chú chim và thấy chú chỉ bị gãy cánh và bất tỉnh, ông ta bèn mang chú về nhà băng bó lại rồi bỏ vào trong lồng kèm theo một ít vụn bánh mì và nước.
Khi chú chim tỉnh lại và thấy mình đang ở sau song sắt, chú chim lẩm bẩm: " Xui thật! Mình lỡ đâm chết thằng cha đi xe gắn máy rồi! Kiểu này thì chắc là bị tù mọt gông đây!"
II> CHUYỆN CỦA VẸT
Một bà nọ mua được một con vẹt mái biết nói, nhưng vì chủ trước của cô vẹt này là một cô gái làm tiền nên cô chỉ biết mỗi một câu: "Ta cùng lên giường anh nhé!".
Quá thất vọng, bà ta bèn đem chuyện nói với cha cố. Cha cố nói:
- Không sao, tôi cũng có một chú vẹt biết nói. Nhưng vì suốt ngày nó chỉ nghe giảng đạo cho nên lúc nào nó cũng nói về kinh thánh thôi, bà thử mang cô vẹt mái của bà tới,xem sao, biết đâu khi ở với chú vẹt của tôi nó sẽ học được một điều gì đó có ích chăng?
Khi bà mang cô vẹt của bà tới thì câu đầu tiên của cô ta là:
- Bây giờ thì ta cùng lên giường anh nhé!
Chú vẹt của cha cố lẩm bẩm:
- Ôi lạy Chúa! Như vậy là lời cầu nguyện bấy lâu nay của con đã trở thành sự thật rồi!
THƯ GIÃN CUỐI NĂM: “ĐỒ NGU”
Bí thư thành ủy H được các trợ lý khuyên nên mua một con vẹt biết nói để thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng. Ngày cuối năm, các trợ lý đưa bí thư thành ủy tới một cửa hàng bán chim. Bí thư thành ủy ngắm ngía một lúc rồi đề nghị người chủ giới thiệu. Chủ chim nói:
- Ông thấy không, trên mỗi chân của nó có cột một sợi dây, nếu ông giật sợi dây bên chân trái thì nó sẽ nói bằng tiếng Anh, còn khi ông giật sợi dây bên chân phải thì nó sẽ nói bằng tiếng Pháp.
Bí thư thành ủy hỏi lại:
- Thế khi tôi giật cả hai dây thì sao?
Con vẹt nói:
- ĐM. Thì tao sẽ bị té. Đồ ngu!
Chuyện vui ngày cuối năm: Tân phó Chủ tịch quận 1
Một chú chim sẻ đang bay và bất ngờ đâm sầm vào một người đàn ông đi xe gắn máy ngược chiều. Ông ta ngừng xe lại quan sát chú chim và thấy chú chỉ bị gãy cánh và bất tỉnh, ông ta bèn mang chú về nhà băng bó lại rồi bỏ vào trong lồng kèm theo một ít vụn bánh mì và nước.
Khi chú chim tỉnh lại và thấy mình đang ở sau song sắt, chú chim lẩm bẩm: " Xui thật! Mình lỡ đâm chết thằng cha đi xe gắn máy rồi! Kiểu này thì chắc là bị tù mọt gông đây!"
II> CHUYỆN CỦA VẸT
Một bà nọ mua được một con vẹt mái biết nói, nhưng vì chủ trước của cô vẹt này là một cô gái làm tiền nên cô chỉ biết mỗi một câu: "Ta cùng lên giường anh nhé!".
Quá thất vọng, bà ta bèn đem chuyện nói với cha cố. Cha cố nói:
- Không sao, tôi cũng có một chú vẹt biết nói. Nhưng vì suốt ngày nó chỉ nghe giảng đạo cho nên lúc nào nó cũng nói về kinh thánh thôi, bà thử mang cô vẹt mái của bà tới,xem sao, biết đâu khi ở với chú vẹt của tôi nó sẽ học được một điều gì đó có ích chăng?
Khi bà mang cô vẹt của bà tới thì câu đầu tiên của cô ta là:
- Bây giờ thì ta cùng lên giường anh nhé!
Chú vẹt của cha cố lẩm bẩm:
- Ôi lạy Chúa! Như vậy là lời cầu nguyện bấy lâu nay của con đã trở thành sự thật rồi!
THƯ GIÃN CUỐI NĂM: “ĐỒ NGU”
Bí thư thành ủy H được các trợ lý khuyên nên mua một con vẹt biết nói để thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng. Ngày cuối năm, các trợ lý đưa bí thư thành ủy tới một cửa hàng bán chim. Bí thư thành ủy ngắm ngía một lúc rồi đề nghị người chủ giới thiệu. Chủ chim nói:
- Ông thấy không, trên mỗi chân của nó có cột một sợi dây, nếu ông giật sợi dây bên chân trái thì nó sẽ nói bằng tiếng Anh, còn khi ông giật sợi dây bên chân phải thì nó sẽ nói bằng tiếng Pháp.
Bí thư thành ủy hỏi lại:
- Thế khi tôi giật cả hai dây thì sao?
Con vẹt nói:
- ĐM. Thì tao sẽ bị té. Đồ ngu!
Chuyện vui ngày cuối năm: Tân phó Chủ tịch quận 1
Kết thúc
cuộc họp tổng kết năm 2013, tân phó chủ tịch quận 1 Sài Gòn muốn kiểm tra xem
bài phát biểu của mình có gây ấn tượng với mọi người không.
Phó
chủ tịch Lê Trương H H đon đả chạy đến
hỏi nữ thư ký:
-
Trong cuộc họp hôm nay anh phát biểu hay đấy chứ?
-
Dứt khoát là hay rồi, nhưng nếu sếp nói dài hơn tí nữa thì em thích
hơn.
-
Thích hơn ở chỗ nào?
-
Mới ngủ được một tí thì anh đã kết thúc.
-
?!
Những cái nhất thế giới của Việt
Nam(sưu tầm)
1.
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc".
2.
Bà mẹ sinh con nhiều nhất trên thế giới là bà Âu Cơ: 100 con, mặc dù chỉ sinh
một lần, không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch.
3.
Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở đó là Chú Cuội.
4.
Chiếc máy bay đầu tiên trên thế giới là con ngựa sắt của Thánh Gióng.
5.
Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam: Trọng Thủy (nỏ thần giả).
6.
Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất là: Chú Cuội.
7.
Vị nữ tướng đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng.
8.
Ca sinh sản vô tính đầu tiên: Mẹ của Thánh Gióng.
9.
Ông tổ nghề "má mì": Tú Bà.
10.
Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú: Ông Thọ.
11.
Người quái thai dị dạng nhất: Sọ Dừa.
12.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh: Chị Hai năm tấn.
13.
Cascadeur đầu tiên của Việt Nam: Lê Lai.
14.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử rao bán: Trăng.
15.
Khách sạn sang nhất thế giới: Khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà
Trưng - Sài Gòn (năm 1991).
16.
Vụ ly dị lớn nhất và đầu tiên trong lịch sử VN: Lạc Long Quân và Âu cơ, 50
người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển.
Ốc Sên (Sưu
tầm
Bài phát biểu 20 phút
Trưởng ban
tuyên giáo cần phát biểu trong buổi lễ đầu năm 2014. Ông nhờ cô thư ký soạn một
bài phát biểu thật ấn tượng, dài khoảng 20 phút.
Khi
trở về từ buổi lễ, Trưởng ban tuyên giáo trông rất cáu kỉnh:
-
Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến cả tiếng đồng hồ? Hơn một nửa số
khách tham dự đã bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.
-
Em soạn bài dài 20 phút như sếp yêu cầu đấy chứ - Cô thư ký ngơ ngác - Với lại
em có kẹp thêm 2 bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà…
Đêm tân hôn của nữ thư ký
Bí thư tỉnh ủy làm mai
cho cô thư ký với con trai của chủ tịch tỉnh. Đêm tân hôn, chú rể nói…
-
Em nói nhỏ một chút, người khác nghe thấy xấu hổ lắm.
-
Sao anh nói giống hệt bí thư của em vậy.
CHUYỆN VUI ĐẦU NĂM: “ĐỒ NGU”
Tổng Lú nghe nói có một con vẹt biết ca ngợi đảng CS và CNXH. Nên sáng sớm ngày đầu tiên của Năm 2014, Tổng Lú cùng nhóm trợ lý quyết định tới xem thực hư thế nào. Tới nơi, Tổng Lú ngắm ngía một lúc rồi đề nghị người chủ giới thiệu. Chủ chim nói:
- Thưa TBT, ông thấy không, trên mỗi chân của nó có cột một sợi dây, nếu ông giật sợi dây bên chân trái thì nó sẽ ca ngợi đảng CS, còn khi ông giật sợi dây bên chân phải thì nó sẽ ca ngợi CNXH.
Tổng Lú hỏi lại:
- Thế khi tôi giật cả hai dây thì liệu nó biết ca ngợi bác Mao, bác Xtalin không?
Con vẹt nói:
- ĐM. Thì tao sẽ bị té. Đồ ngu! Đảng CS và CNXH sẽ sụp đổ.
Tổng Lú nghe nói có một con vẹt biết ca ngợi đảng CS và CNXH. Nên sáng sớm ngày đầu tiên của Năm 2014, Tổng Lú cùng nhóm trợ lý quyết định tới xem thực hư thế nào. Tới nơi, Tổng Lú ngắm ngía một lúc rồi đề nghị người chủ giới thiệu. Chủ chim nói:
- Thưa TBT, ông thấy không, trên mỗi chân của nó có cột một sợi dây, nếu ông giật sợi dây bên chân trái thì nó sẽ ca ngợi đảng CS, còn khi ông giật sợi dây bên chân phải thì nó sẽ ca ngợi CNXH.
Tổng Lú hỏi lại:
- Thế khi tôi giật cả hai dây thì liệu nó biết ca ngợi bác Mao, bác Xtalin không?
Con vẹt nói:
- ĐM. Thì tao sẽ bị té. Đồ ngu! Đảng CS và CNXH sẽ sụp đổ.
NÓNG MÁY
Bí thư tỉnh ủy H có 1 nữ
thư ký rất xinh đẹp và hấp dẫn. Nhưng cô này rất nghiêm túc nơi công sở, nên bí
thư không dám léng phéng. Một hôm, bí thư đến nhà nữ thư ký để bàn công việc. Ở
nhà, nên nữ thư ký trẻ mặc bộ đồ rất khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm bí thư
mới tập trung để bàn xong công việc của mình. Đến lúc ra về, cô thư ký nói:
- Em muốn nhờ sếp một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu sếp đồng ý giúp, em muốn sếp hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng em.
Tâm trạng vốn đã phấn khích và ham muốn từ lâu, bí thư tỉnh ủy trả lời đồng ý và nữ thư ký nói tiếp:
- Chồng em tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rõ là não ruột). Còn sếp, em cảm thấy sếp là một người đàn ông cường tráng... Về phần em, tính em rất thoải mái, không hay giữ kẻ gì đâu.
Bí thư tuy già đời, nhưng cũng đỏ bừng mặt trả lời:
- Ồ, được thế thì tốt quá!
Nữ thư ký:
- Và từ lúc sếp bước vào đây, em đã nghĩ...
Bí thư tỉnh ủy "nóng máy" lắm rồi:
- Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy.
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Thật sao? Sếp cũng đoán được rằng em muốn nhờ sếp kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à?
- Em muốn nhờ sếp một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu sếp đồng ý giúp, em muốn sếp hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng em.
Tâm trạng vốn đã phấn khích và ham muốn từ lâu, bí thư tỉnh ủy trả lời đồng ý và nữ thư ký nói tiếp:
- Chồng em tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rõ là não ruột). Còn sếp, em cảm thấy sếp là một người đàn ông cường tráng... Về phần em, tính em rất thoải mái, không hay giữ kẻ gì đâu.
Bí thư tuy già đời, nhưng cũng đỏ bừng mặt trả lời:
- Ồ, được thế thì tốt quá!
Nữ thư ký:
- Và từ lúc sếp bước vào đây, em đã nghĩ...
Bí thư tỉnh ủy "nóng máy" lắm rồi:
- Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy.
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Thật sao? Sếp cũng đoán được rằng em muốn nhờ sếp kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à?
THẤP MỘT TÍ
Chàng bí thư đoàn và nàng
sinh viên ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý:
“Anh, con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót !!!
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót !!!
BÍ QUYẾT!
Một người đàn bà đẹp có
thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với
cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
AI NGỐC?
Trong cuộc thi tuyển công
chức ở tỉnh H, chủ tịch tỉnh phỏng vấn ở bộ phận kế toán. Chủ tịch hỏi cô kế
toán xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì cô sẽ đỗ công chức, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại chủ tịch:
- Ông nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Chủ tịch cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ông cũng chẳng hơn gì tôi.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì cô sẽ đỗ công chức, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại chủ tịch:
- Ông nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Chủ tịch cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ông cũng chẳng hơn gì tôi.
KHÔN RA
Tổng Lú bị mọi người Việt ở
trong và ngoài nước gọi là Lú thì bực mình lắm. Ngày đêm suy nghĩ làm sao để chứng
tỏ mình là người khôn ngoan. Một hôm, Tổng Lú về thăm quê ở ngoại thành.
Thấy một chú bé cứ nhai mãi hột táo, bèn hỏi:
- Này cậu bé, cháu nhai mãi hột táo ấy để làm gì?
- Thưa ông, để cho khôn người ra.
- Thế à? Bán cho bác vài hột được không?
- Thưa ông, một triệu đồng hai hột.
- Ðược, bác mua.
Tổng Lú sai thư ký đưa luôn hai triệu đồng và cầm bốn hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau Tổng Lú hỏi chú bé:
- Này cậu bé! Bác nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với hai triệu đồng, bác có thể mua cả tấn táo của những người khác.
- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! - Chú bé đắc chí kêu lên.
Thấy một chú bé cứ nhai mãi hột táo, bèn hỏi:
- Này cậu bé, cháu nhai mãi hột táo ấy để làm gì?
- Thưa ông, để cho khôn người ra.
- Thế à? Bán cho bác vài hột được không?
- Thưa ông, một triệu đồng hai hột.
- Ðược, bác mua.
Tổng Lú sai thư ký đưa luôn hai triệu đồng và cầm bốn hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau Tổng Lú hỏi chú bé:
- Này cậu bé! Bác nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với hai triệu đồng, bác có thể mua cả tấn táo của những người khác.
- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! - Chú bé đắc chí kêu lên.
Bóp Méo Sự Thật!
Trong công viên, một đôi nam nữ sinh viên đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
ĐỘC CHIÊU!
Trong một lớp tập huấn về
chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều
lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
Vào một buổi chiều chủ nhật, một ông già người Đức và đứa con trai út đang ngồi trong một quán ăn trong làng. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe con trai về tác hại của sự vô độ.
- Đừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố!
Ông già đưa một ngón tay chỉ:
- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi.(Bạn đang đọc truyện tại Thegioitruyen.Mobi chúc các bạn vui vẻ)
Người con chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có ... một người thôi mà!
Có một anh chàng miền núi
xuống Hà Nội chơi vì lần đầu xuống phố nên cái gì cũng thấy lạ, khi tới Keang
Nam anh ta mới ngước lên đếm, thì 1 anh chàng tới gần vỗ vai hỏi:
- Mày làm gì đấy ?
- Em đang đếm xem bao nhiêu tầng.
- Thế đếm được bao nhiêu tầng rùi ?
- Dạ 30
- Mỗi tầng 2 nghìn, 30 tầng 60 nghìn đưa đây
- Em chỉ ngắm và đếm thôi mà
- Không nói nhiều đưa đây !
- Vâng.
Sau khi đi được 1 đoạn thì lẩm bẩm:" Mẹ thằng ngu tao đếm được 34 tầng rùi mà nó không biết, haha. Lời được 4 tầng"
- Mày làm gì đấy ?
- Em đang đếm xem bao nhiêu tầng.
- Thế đếm được bao nhiêu tầng rùi ?
- Dạ 30
- Mỗi tầng 2 nghìn, 30 tầng 60 nghìn đưa đây
- Em chỉ ngắm và đếm thôi mà
- Không nói nhiều đưa đây !
- Vâng.
Sau khi đi được 1 đoạn thì lẩm bẩm:" Mẹ thằng ngu tao đếm được 34 tầng rùi mà nó không biết, haha. Lời được 4 tầng"
Chàng trai gặp người bạn học
trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.
Người bạn đáp:
- Bạn gái tao.
Chàng trai tức giận quát:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
Người bạn đáp:
- Bạn gái tao.
Chàng trai tức giận quát:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
|
Tại một trường đại học, người ta
yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm
đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: "Lạy Chúa". Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?"
|
|||||||||||
|
|
|
Giờ văn, cô giáo ra đề như
sau:"Hãy tả về gia đình của em"
.... Nhà em nghèo sáng sớm ba em phải đạp xích lô chở má em đi bán kim cương, anh chi em em từ nhỏ đã cơ cực. Anh trai em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng không có, phải gom tờ 500.000 đồng vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc làm cho nên tối tối ba má em lấy vàng cục chơi chọi qua chọi lại cho đỡ buồn. Anh em không được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa trẻ khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. Ôi cuộc đời em khổ quá !ôi trời ơi, em khổ quá cỡ. |
|
Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái xưa ăn nói điệu đàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn (lụm trên net, mong các quý bà, quý cô nhẹ tay) |
|
Một du khách nước ngoài hỏi anh
hương dẫn viên :
- "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay". ( CHUYỆN NẦY HAY NHẤT ) !!! |
|
Một người đi xe máy va phải chú
chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt
đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy
mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
-Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây... |
|
Một cô gái đứng trên cầu và chuẩn bị
nhảy xuống sông . Một chàng trai đi ngang qua nhìn thấy lịền hỏi :
- cô định tự tử ư? Cô gái quay lại, trả lời : - Đúng vậy. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô 1 nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt với, cô gái đồng ý....một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó chàng trai quyết định thuyết phục cô gái : - Cô xinh đẹp và đáng yêu thế, sao lại muốn tự tử ? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như .... con gái . |
|
1 vị khách rất tức giận gọi điện đến
hãng nước ngọt mắng vốn
- Alo, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay chai nước giải khát của các ông, trong đó có 1 con gián. tôi ko thể chịu đựng được nữa. Tôi sẽ kiện hãng các ông đễ ko người tiêu dùng nào bị lừa nữa, công ty các ông sẽ phá sản. - Thế à? Xin chúc mừng quí khách đã trúng giải đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quí khách là chiếc xehơi 4 chỗ ngồi. Xin quí khách đến nhận quà sớm |
|
Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần Hai người nhầm lẫn tứ tung Nàng như cũng có cái quần giống tôi Ðể rồi có một lần phơi Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng... Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này "Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi" Lần đầu tiên thấy nàng cười Nàng che một tấm vải dày ngang hông(?) "Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi |
|
Một cha sứ bị lạc mất một con chim quý,
ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà
ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm. Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy ???! |
|
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo.
Vài lát hành phi bé tẻo teo Nước chấm gọi là hơi gợn tí Thịt kho thái mỏng gió bay vèo Dưa vừa mới muối còn xanh ngắt Cơm chén vừa xong dạ vẫn teo Tối đói cồn cào không ngủ được Muỗi bu vào chích cái thân bèo!!! |
|
Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang
ra đề thi. Các sinh viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết
lên bảng: "Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này
không tồn tại!".
Trong khi các sinh viên khác viết rào rào trên giấy thì có một sinh viên nộp bài chỉ có 3 chữ. Bài viết này được điểm A duy nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đó là 3 chữ: "Cái ghế nào?". |
|
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you go go! (Tôi yêu cầu cô đi đi) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!) |
|
Vào lúc 11:00h tối, có một anh
chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.
Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12:00h
đêm có 1 chiếc xe chạy đến, anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào
thành phố. Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một
tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã
mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, anh ta đã la lớn:
"MA AAAAAA".
Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: "Ma cái mả cha mày chứ ma, tao đẩy xe chết mẹ luôn |
Khán giả vỗ tay không ngớt
Một nghệ sĩ đi diễn lưu động
trở về, nói với bạn.
-
Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ
tay của khán giả vang dội ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
-
Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
-
Vì sao?
-
Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi để
người ta đập như vỗ tay mà anh tưởng đâu.
Thư giãn:
Mày biết bay không?
Ngày đầu
năm, Tổng Lú đã bị con vẹt chửi là ngu nên bực mình lắm. Một tuần sau, Tổng Lú
lại vi hành trên phố Hàng Chim. Lú tạt vào 1 cửa hàng bán vẹt. Các con vẹt đồng
thanh lên tiếng:
-
Chào
quí khách, chào quí khách.
Nhưng có 1
con vẹt nhìn Lú với nửa con mắt và không chào. Tổng Lú rất bực, tiến đến và hỏi:
-
Mày
biết nói không? Sao mày không chào tao?
-
Còn
phải hỏi. Thế mày biết bay không?
Bác Tổng buồn quá đi ra dạo biển, thấy có một anh chàng mà khi đi đâu trên bãi biển cũng thấy con gái bu theo.
Bác Tổng tìm cách đi gần để hỏi bí quyết. Anh chàng hiến kế:
- Ngài Tổng chỉ cần đi ra chợ rau cải trên đường và mua một củ khoai lang.
Bác Tổng hỏi:
- Rồi làm sao nữa ?
Chàng trai:
- Thì bỏ vào trong quần rồi đi dạo biển
Bác Tổng mừng rỡ đi mua ngay và làm theo chỉ đạo. Nhưng lạ một điều là đi tới đâu thì các cô đều chạy tránh thật xa. Bác giận quá, nghĩ là anh chàng chơi khâm mình. Bác tìm anh chàng và hỏi tại sao.
Anh chàng quan sát bác và hỏi:
- Sao Bác Tổng lại để phía sau ?
- Ngài Tổng chỉ cần đi ra chợ rau cải trên đường và mua một củ khoai lang.
Bác Tổng hỏi:
- Rồi làm sao nữa ?
Chàng trai:
- Thì bỏ vào trong quần rồi đi dạo biển
Bác Tổng mừng rỡ đi mua ngay và làm theo chỉ đạo. Nhưng lạ một điều là đi tới đâu thì các cô đều chạy tránh thật xa. Bác giận quá, nghĩ là anh chàng chơi khâm mình. Bác tìm anh chàng và hỏi tại sao.
Anh chàng quan sát bác và hỏi:
- Sao Bác Tổng lại để phía sau ?
